Киевское городское фентези о бескомпромиссной борьбе правоохранительных органов с коррупцией и черными бухгалтериями, а также о том, чья на самом деле корова Милка и кто ее доит.
Сезон 2. Серия 2
Мэр Киева Виталий Кличко, одетый в газетную пилотку и замызганный рабочий халат, наброшенный прямо на костюм, красил арку Дружбы народов. На его сильном лице играло решительное выражение, язык был высунут от усердия на всю длину, в руках было сразу две кисточки – красная и зеленая. Вокруг мэра громоздились ведра с различными красками, бочка растворителя, поломанная стремянка и велосипед.
Красил Виталий плохо, но брызги летели далеко, поэтому наблюдавшие за его работой президент Порошенко и премьер-министр Гройсман надели дождевики, которые изначально были синего и желтого цвета, отчего смотрелись рядом очень патриотично. Поверх дождевика на животе главы государства висел неизменный офицерский планшет, который Петр Алексеевич плотно прижимал к телу обеими руками.
Радикал Ляшко прятался за коровой, с которой он пришел после блокады парламентской трибуны. Десять минут назад Кличко перевернул на корову ведро фиолетовой краски, поэтому Ляшко стал звать ее Милка. Бывший премьер Арсений Яценюк, пристроившийся у бочки с растворителем, смотрел на Милку с настороженностью. Глаза у Яценюка были красные и веселые. Рот и нос он прикрывал изящным носовым платком, который периодически макал в бочку.
– Виталя, а скажи “тоталитаризм”, – попросил Яценюк глумливым голосом, глубоко вдыхая через платок.
– Тольтатрата, – сказал Кличко. – Таризм.
– Неплохо, – брезгливо сказал Порошенко. – Но надо еще потренироваться. Попробуй набить рот камнями, как Цицерон.
– Цици, ци, – сказал Кличко. – Цирон. Это что-то с печенью, да?
Подписывайтесь на новости “КиевVласть”
– Петр Алексеевич, не отвлекайте маляра, – меланхолично сказал Гройсман. – Он не может делать два дела одновременно.
– Я вот думаю, – неожиданно сказал Кличко. – Музей тольтара… Таризма – это одно, но надо Киев переименовать, вот что. В рамках декомузузации, чтоб как Днепр, только еще короче.
– Тебе что, уже и Киев – слишком длинно? – криво улыбнулся Ляшко. – А представь, была бы у тебя фамилия, ну, допустим, Кличкопетровский – как бы ты тогда людям представлялся?
– Что-то ты какой-то особенно противный сегодня, одинокий пастух, – заметил Яценюк, макая платок в растворитель. – Может, у тебя коровье бешенство или еще чего?
– Ты кончай уже бухать, вот чего, – раздраженно сказал Ляшко. – Как начал отставку отмечать, так до сих пор остановиться не можешь. Бабуся последнюю шкорынку доедает, а ты опять глаза залил.
– Ничего я не залил, – с достоинством ответил Яценюк, вдыхая платок. – Я интеллигентно нюхаю растворитель, продолжая активно участвовать в политической жизни страны. Моя цель – реформа НАТО.
Ляшко фыркнул и принялся неумело доить Милку в ботинок. Милка взбрыкнула и ударила радикала ногой в лицо. Ляшко упал и расплакался.
– Суки, – сказал он. – Провокаторы.
– Да что с тобой сегодня такое, скотыняка? – удивился Порошенко. – Опять Росита вилы не с той стороны смазала?
– Предупреждаю общество, – объяснил Ляшко, с усилием овладев собой, – готовится страшный вброс, будто бы я получал финансирование от Партии регионов. Черная бухгалтерия готовит грязную спецоперацию, чтобы я прекратил блокировать трибуну.
– А точно трибуну? – глупо хихикнул Яценюк, занюхивая прямо из бочки. – А бухгалтерия точно черная? Может, зеленая?
– Черная, черная, – внезапно раздался сзади холодный картавый голос. – Как же быстро ты отстал от жизни, Сеня-кролик.
Все, вздрогнув, обернулись и увидели генпрокурора Луценко. Рядом с ним стоял страшный небритый мужик в круглых темных очках и черном пальто не по сезону. В руках он держал длинный пистолет с глушителем и канистру с кислотой.
– Это мой Чистильщик, – сказал Луценко. – Он увольняет коррумпированных прокуроров без выходного отверстия и делает за меня другую грязную работу. Напоминаю, президент Порошенко дал мне карт-бланш.
– Ты что, поверил? – удивился Порошенко.
Луценко саркастически улыбнулся. Чистильщик тем временем подошел к мгновенно протрезвевшему Яценюку и, подняв его за шиворот, сунул головой в растворитель.
– Говори, сука, – ровным голосом сказал Чистильщик.
– Только не здесь, – быстро пробормотал Луценко.
Чистильщик вынул Яценюка из бочки, закинул на плечо и стремительно унес жертву в сторону Владимирского спуска.
– Юра, ты чего? – нервно спросил Порошенко.
– Черная бухгалтерия, – со значением сказал Луценко. – Суммы поражают воображение.
С этими словами он ушел.
– На месте Сени должен был быть я, – сказал побелевший Ляшко и дрожащими руками достал из кармана небольшой китайский радиоприемник. – Надо послушать новости.
"А теперь новости. Задержанный в Одессе россиянин опущен под залог", – сказал радиоприемник и, зашипев, вырубился.
– Они ставят помехи! Электромагнитный импульс! – вскрикнул Ляшко и, выбросив бесполезный прибор, вскочил на Милку верхом. – Надо валить!
– Далеко собрался, ковбой? – раздался сзади ехидный голос Луценко.
Железная рука Чистильщика стащила радикала с коровы и надела ему на голову ведро с красной краской, после чего гулко ударила по ведру рукояткой пистолета.
– Говори, сука, – сказал Чистильщик еще более ровным голосом, чем раньше.
– Я же просил, – поморщился Луценко.
Чистильщик снял ведро с головы Ляшко и потащил его за ногу в сторону Владимирского спуска.
– Юра, что происходит? – возмутился Порошенко.
– Эту корову Ляшко выдали в Партии регионов, – с нажимом сказал Луценко. – Под роспись. Конфисковано, короче.
Луценко и корова ушли.
– Петр Алексеевич, надо уволить этого чокнутого прокурора, – убежденно сказал Гройсман. – Он слишком много пьет. Давайте подбросим ему налоговую белку.
На лице Порошенко появилась живая заинтересованность, внезапно сменившаяся гневом: он увидел, как Кличко, сбросив заляпанную спецодежду и побросав кисти, лихорадочно возится с велосипедом, пытаясь открыть противоугонный замочек.
– Куда это ты собрался, штукатур хуев? – зловеще прошипел Порошенко. – Ты же еще радугу не докрасил.
– Чего это не докрасил, внизу вот докрасил, – возразил Кличко, без малейшего труда напустив на себя глупый вид. – А наверх только на велосипеде заехать можно, главное разогнаться как следует.
– Я где-то читал, что киевляне называют эту арку “смерть велосипедиста”, – задумчиво сказал Гройсман. – Интересно, почему.
– Скоро узнаешь, – раздался сзади надменный голос генпрокурора. – Взять его.
– Не подходи ко мне! – закричал Гройсман, пятясь от Чистильщика, но вступил ногой в ведро с краской и упал. Чистильщик сноровисто перевернул премьера лицом вниз, удобно уселся ему на спину и принялся колотить беднягу лбом об основание арки.
– Говори, сука, говори! – проревел Чистильщик. Он, похоже, был слегка расстроен.
– Да скажу я, скажу! – прокричал Гройсман. – Скажи только, про что.
– Он спрашивает, про что говорить, – сказал Чистильщик, повернувшись к Луценко.
– Ну… – протянул генпрокурор, несколько растерявшись.
– Ни про что! – поспешно сказал Порошенко. – Молчи, Гройсман, ты же видишь, они ничего не знают.
– Мы знаем все, – неуверенно сказал Луценко и сделал знак Чистильщику. Тот дал премьеру пару раз ногой по ребрам и, надев на жертву мешок, утащил ее на Владимирский спуск.
– Не уходите далеко, – попросил Луценко и отправился следом.
– Ладно, я, пожалуй, тоже поеду, – светским тоном сказал Кличко, усаживаясь на велосипед. – Завтра докрашу, а то декоммунизизация, музей тотари… тотари…
– Тоталита…
– …Ризма, да! – заулыбался мэр. – Люди ждут. Я скажу языком цифр: мы на первом месте.
– А скажи мне еще языком цифр: кто тебе дал этот велосипед? – зловеще улыбнувшись, спросил Порошенко. – Может, какая-то партия выдала? Может, регионов?
Кличко побелел, как полотно.
– Какой велосипед? – спросил он, быстро отбрасывая от себя велосипед. – У меня нет велосипеда. Я и ездить на нем не умею.
– Да, ты ездок еще тот, – ухмыльнулся Порошенко. – Поэтому сделаем так. На велике поеду я, а ты будешь меня прикрывать. Иди в сторону Владимирского спуска и убивай всех, кто попадется навстречу, а я попытаюсь проскочить по Набережному шоссе.
– Одну минуту, – сказал внезапно возникший сзади Луценко. – У генеральной прокуратуры есть один вопрос.
– Это у меня вопрос: какого ты хрена приколебался? – закричал Порошенко. – Видишь, люди делом заняты, красят радугу для гей-парада, насаждают европейские ценности, стремятся в НАТО! Тебе что, на бутылку не хватает, нищеброд?
Луценко неожиданно замялся.
– Да есть у меня, – признался он, постучав по нагрудному карману пиджака, в котором тут же что-то булькнуло. – Тут другое, Петр Алексеевич. Кто-то спер у меня со стола Амбарную Книгу Партии регионов с громкими именами, а я ее даже прочитать не успел. Выскочил на минуту в вино-водочный, возвращаюсь – нету! Вот теперь обыскиваю всех по одному, чтобы соблюсти режим секретности.
– Может, еще и меня обыщешь?! – возмутился Порошенко и, картинно рванув полы дождевика, случайно подцепил пальцем ремень висевшего у него на животе планшета. Планшет, перекособочившись, раскрылся, и из него выпала на землю огромная книга в черном переплете с золотым тиснением.
– Да ну, Петр Алексеевич, как вам вообще не стыдно такое про меня думать, – обиделся Луценко, поднял выпавшую у Порошенко книгу и прочитал название вслух: – “Виктор Янукович. “Амбарная книга Партии регионов: сенсационные разоблачения и громкие имена, о которых вы даже подумать не могли! Ниточка ведет на самый верх!”.
Луценко задумчиво почесал нос и, безучастно посмотрев на побелевшего Порошенко, молча протянул ему книгу обратно. Тот так же молча сунул ее в планшет.
– А про что книжка? – заинтересовался Кличко, вытягивая шею.
– А ты что, читать умеешь? – сварливо спросил Порошенко, застегивая замок на планшете на три оборота.
– Фантастика, – сказал Луценко. – “Туманность Андромеды”, херня полная.
– Да, я когда-то читал, – сказал Кличко, – скукотища.
Президент и генпрокурор потрясенно переглянулись.
– Ладно, Чистильщик, пошли в офис, – сказал, наконец, Луценко. – Пропала, видно, Амбарная книга навсегда. Доказательств нет, но мы не будем сидеть сложа руки. Результаты работы будут видны осенью.
– Не торопитесь, расследуйте все очень тщательно, – посоветовал Порошенко. – Ни один коррупционер не должен уйти от расплаты. Даю вам на это свой карт-бланш.
– Ага, – сказал Луценко, и они с Чистильщиком ушли в сторону Владимирского спуска.
– Велик оставь себе, – сказал Порошенко мэру и тоже ушел.
Кличко пожал плечами, надел рабочий халат и принялся докрашивать арку. Ему почему-то хотелось успеть до темноты.
Предыдущие части Киевского городского фентези о приключениях Виталия Кличко читайте здесь.
Василий Рыбников, специально для КиевVласть
КиевVласть
А красиво нас всех поимели за несколько дней! Нас – киевлян, нас – украинцев.
Жадные до денег “попередников” “наступныки” быстренько распилили “Крещатик” - и грохнули банк. Президентскому банку достались денежные потоки одних коммунальщиков, пинчуковскому, скорее всего, отойдет денежка других городских предприятий, а госбанкам достанутся счета пенсионеров и льготников.
Что досталось городу и нам - киевлянам? Крупный убыток, ведь уставник “Rрещатика” перед гибелью миллиард был, то есть 25% Киева – это 250 млн грн.
И все только потому, что кому-то надо было устроить перепил? Устроить у всех на глазах, и совершенно не стесняясь, а потом пообещать всем бабушкам столицы выплаты из Фонда гарантирования вкладов. Ведь если бы спортсмен не вступился бы за них, то ФГВФЛ сам бы выплат не дал, конечно.
Моя личная реакция на происходящее – чистые мудаки!
И где-то такое отношение к тем, кто все это покрыл и поспособствовал. Низкий поклон НЕЗАВИСИМОМУ Нацбанку, который так гордится своим новым статусом с прошлого года.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
Наверное, вчера рекорд поставили по скорости банковских похорон. Ведь когда независим, нужно волю всемогущих оперативно выполнять, иначе независимость отымут. А те, кому надо не станут третьими и четвертыми ВБРами, хотя так, блин, хочется, аж пищат.
И после этого в конце 2016-го будут рассказывать, как воевали за каждый банк и боролись за их выживание, но просто вынуждены были закрыть несколько десятков структур. И посмотрите, язык повернется!
А ФГВФЛ будет вторить, что совсем немного денег под выплаты несчастным вкладчикам напечатали. О распилах никто и не вспомнит.
В НБУ снова бонусы заплатят за отличную работу, а мы получим гадкое чувство на..ба в душе и красивые ценники в магазинах. Хорошего вечера всем.
Читайте: Как проблемы банка “Крещатик” обернуть в плюс для Киева
Источник текста – Facebook автора
КиевVласть
Вчера, 20 марта, в аэропорту "Борисполь" вооруженный ножом иностранец бросался на патрульных полицейских. После нанес себе несколько ударов ножом в шею и живот.
Об этом KV стало известно из сообщения Патрульной полиции на официальной странице ведомства в сети Facebook
"Сегодня днем патрульные заметили курильщика в помещении международного аэропорта "Борисполь" - в зоне вылета, где курение запрещено. Инспекторов обеспокоило также его разбитое в кровь лицо. Когда мужчине сделали замечание и поинтересовались, все ли с ним в порядке, то начал кричать что-то на иностранном языке, выхватил нож и бросился с ним на патрульных", - информировали правоохранители.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
"Пока его успокаивали, на место прибыло подкрепление. Тогда иностранец побежал с ножом на другого патрульного, внезапно повернулся к нему спиной и нанес себе удары ножом в шею и живот. От боли выпустил холодное оружие из рук и упал", - добавили патрульные.
(function(d, s, id) { var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0]; if (d.getElementById(id)) return; js = d.createElement(s); js.id = id; js.src = "//connect.facebook.net/ru_RU/sdk.js#xfbml=1&version=v2.3"; fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs);}(document, 'script', 'facebook-jssdk'));
Вначале мужчине оказали помощь в медпункте аэропорта, а потом госпитализировали в Бориспольскую центральную районную больницу.
Читайте также: В аэропорту “Борисполь” задержали двоих граждан с поддельными паспортами
Фото взято из открытых источников
КиевVласть
С 1 февраля 2016 года арендодатели просят волонтерский фонд "Повернись живим" освободить арендованное им помещение. Такое решение было принято владельцем недвижимости в связи с планируемым ремонтом. Руководству Фонда об этом решении было сообщено вчера, 18 января.
Об этом KV стало известно из сообщения в в Facebook руководителя проекта Виталия Дейнеги.
"Нас выставляют на улицу. С первого февраля фонд "Повернись живим" должен освободить помещение, в котором находится сейчас, к которому уже протоптаны дорожки тысячами спонсоров, военных, волонтеров, пенсионеров, студентов и бизнесменов. Увы", - написал Дейнега.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
Дейнега сообщил, что проблемы начались со сменой арендодателя. “Мы всегда полностью и в срок оплачивали аренду и услуги, не создавали никаких проблем. За полтора года мы даже охрану ни разу не вызывали. Потом поменялся арендодатель, и начались “качели”. Вчера “качели” закончились. Вместо встречи с нами, нас попросили съехать до конца месяца”, - рассказал руководитель волонтерского проекта.
(function(d, s, id) { var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0]; if (d.getElementById(id)) return; js = d.createElement(s); js.id = id; js.src = "//connect.facebook.net/ru_RU/sdk.js#xfbml=1&version=v2.3"; fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs);}(document, 'script', 'facebook-jssdk'));
Нас выставляют на улицу. С первого февраля фонд “Повернись живим” должен освободить помещение, в котором находится сей...
Опубликовано Повернись живим 19 января 2016 г.
По его словам формальная причина такого решения арендодателя состоит в том, что в здании появился грибок и будет ремонт.
Читайте также: Для военных в Белой Церкви организовали Крещенские обливания
Фото взято отсюда
КиевVласть
Киевский стадион "Олимпийский" - главный фаворит на проведение финального матча футбольной Лиги чемпионов в мае 2018 года.
Об этом KV стало известно из интервью вице-президента ФФУ Игоря Кочетова на matchday.ua.
“С большой долей вероятности Киев получит право проведения финала Лиги чемпионов 2018 года на “Олимпийском”, поэтому над вопросами безопасности нам надо работать еще более тщательно. Хотя у нас уже есть опыт проведения таких крупных футбольных турниров, когда в Украине проводился Евро-2012 и мы в вопросах безопасности сработали на высоком уровне. Уверен, у нас есть все предпосылки и сейчас повернуться друг к другу лицом, засучить рукава и на высоком уровне подготовиться к 2018 году”, - заявил Кочетов.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
Судьба финала Лиги чемпионов сезона 2017-2018 решится на исполкоме УЕФА, который пройдет 25-26 января. Как ранее заявлял президент ФФУ Андрей Павелко, шансы у нас – большие, благодаря поддержке первых лиц государства и полному выполнению заявки.
Кроме того, 25 января будет рассмотрена апелляция киевского “Динамо” на проведение матча ЛЧ "Динамо" - "Манчестер Сити" в Киеве без зрителей. По словам Кочетова, проведено расследование, определены виновные, есть надежда на объективное, не политизированное решение, поскольку все понимают, что расизма на украинских стадионах нет.
“Сколько было проведено матчей Лиги чемпионов в Киеве и никогда подобного не было, но одна “паршивая овца” нашлась, из-за которой большинству приходится смотреть матч не на стадионе, а по телевизору”. – заявил он.
Читайте также: В Киеве осудили фаната “Динамо”, дравшегося на стадионе с чернокожими
Фото взято отсюда
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
Киевское городское фентези, повествующее о борьбе с пагубным явлением наркоторговли, подчас еще имеющем место в органах прокуратуры, а также о том, сколь важную роль в этом процессе может сыграть харизматичный лидер, имеющий безоговорочную поддержку потомственной интеллигенции.
Часть 13
Мэр Киева Виталий Кличко сидел в рабочем кабинете и глушил телевизором песни призрака Черновецкого, в десятый раз за день исполнявшего дурным голосом свой платиновый диск “От мэра с любовью” за дверью комнаты отдыха. Этого, следует сказать, не случалось уже довольно давно: космическое привидение любило помузицировать, однако после развода с первой женой, как правило, держало себя в руках и вообще знало меру.
В концерте также принимал посильное участие призрак Аделаджи, невпопад аккомпанировавший подельнику на астральной калимбе и кричавший в паузах: “Эта песня посвящается Иисусу!”, после чего раздавались странные всасывающие звуки и заговорщическое хихиканье.
Несколько раз Кличко порывался ворваться в комнату отдыха и дать там всем разгон, но в последний момент отказывался от этой опрометчивой мысли: чутье подсказывало ему, что сейчас призраков лучше не трогать.
“Самавлубленный трэпач, ты зачем сюда прышол, рыформа делать или играть в злой нарцисс против каррупция и вкусный бандытский борщ, да?!” - заорал в телевизоре любимый всеми голос, после чего девушка с олигархического канала сказала:
- Так губернатор Одесской области Михаил Саакашвили жестко раскритиковал сам себя, ошибочно приняв свое отражение в зеркале за чужое. “Мой друг Михо дал понять, что исключений не будет ни для кого”, - прокомментировал этот инцидент на своей страничке “Фейсбук” министр внутренних дел Украины Арсен Ав...
- Эта песня посвящается Иисусу! - провозгласил из-за двери комнаты отдыха Сандей.
- Губы твои алые лишь поцеловал бы я-а-а, - противно запел Черновецкий.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
За окном кабинета плавно пролетели два йога. Кличко почувствовал, что сходит с ума, но тут телевизор переключился на рекламу. Под музыку песни "Чито гврито" пошла беззвучная нарезка из наиболее харизматичных выступлений одесского губернатора Саакашвили.
"Абаятэлный грузын, любымец публыка, правидьот вах какой хароший прыдвыбарный агитация за ваш кандыдат-шмандыдат! - решительно сказал голос за кадром. - В праграмме савмэстный прэсс-канференция, инвэстиционный форум-шморум, абщэние с народ, тамада на свадьба, барьба с бандытызмом не отходя от кассы, вазможно облывание борщом! Званыте прямо сыйчас!".
Кличко судорожно схватил телефон и принялся набирать на нем указанный на экране номер. На его лице играла безумная улыбка человека, не верящего своему счастью. Ответили почти сразу.
- Алло-шмалло! - сказал в трубке подозрительно знакомый голос. - Абаятэльный грузин слушает, павлиашвили-парцхаладзе.
Кличко от разочарования прошиб холодный пот.
- Это ты, что ли? - уныло спросил он.
- Канэшна, дарагой, вах, что за вапрос, клянусь мой дэдушка Автодорог, - жизнерадостно сказал инвестиционный грузин Никонов. - Эст еще фатограф-шматограф, но он уехал снимать свадьба.
- Кто уехал? Саакашвили? - ужаснулся Кличко. - Представляю, сколько он берет за съемку.
- Вах, дарагой, Саакашвили нэ берет, это должен знать даже такой тупой ишак, как... - Никонов замялся, подбирая подходящее сравнение. - Карочэ, дарагой, гавари по дэлу, у мэня клиенты. Спрос на абаятэльный грузин сэйчас велик как никагда.
- Я только что видел в телевизоре Саакашвили! - выпалил Кличко.
- Вах, дарагой, кто его там только нэ видел, - вежливо сказал Никонов и повесил трубку.
В кабинет через распахнутое окно залетели йоги. При ближайшем рассмотрении это оказались чиновник по особым поручениям при генерал-губернаторе Зорян Шкиряк и бывший министр экологии Игорь Шевченко. Оба имели холеный вид, прилизанные прически и безукоризненные манеры.
- Ну? - хмуро спросил Кличко, как бы невзначай доставая из ящика мухобойку.
Йоги поспешно приземлились.
- Встать, когда разговариваете с советником самого Саакашвили! - неуверенно сказал Шевченко. - Я сотру вас в порошок.
Кличко машинально зарядил ему мухобойкой по уху.
- Муха, - извиняющимся голосом сказал Виталий. - Что вы хотите, кругом сплошной "Рошен"... Вы же, йоги, тоже на что-то слетаетесь?
- На реформы, в основном, - осторожно ответил Шкиряк, помогая коллеге подняться. - Ни одна по-настоящему хорошая реформа не обходится без йога.
В кабинет заглянула секретарша Фифочка.
- Виталий Владимирович, к вам товарищ из городской прокуратуры, - испуганным голосом сказала она.
- Хм, - сказал Шевченко, внимательно изучая Фифочку с головы до ног, - а по-собачьи умеешь? Только не ври, все знают, что в этих делах я перфекционист.
Кличко, с некоторым удивлением ощутив, как внутри взыграло чувство собственника, снова потянулся было за мухобойкой, но тут в кабинет, воровато озираясь, вошел прокурор с кожаным портфелем через плечо. Застеснявшаяся Фифочка шмыгнула в приемную, напоследок бросив на Шевченко заинтересованный взгляд. Тот медленно облизал верхнюю губу пересохшим языком. Прокурор понимающе ухмыльнулся.
- Амфетамин, - сказал он.
- Что? - не понял Кличко.
- Амфетамин, - повторил прокурор. - Барбитураты.
Черновецкий за дверью мгновенно умолк и затаил дыхание, прислушиваясь.
- Восславым же Иисуса! - первым опомнился Аделаджа.
- Кокс, - кивнул прокурор. - Мескалин. Героин по предзаказу, поставка на следующий день.
- Так вот почему они с утра мне тут песни поют, - наконец догадался Кличко. - Безобразие! Я сейчас полицию вызову!
Прокурор смерил мэра пустым взглядом и бросил ему на стол коробочку с какими-то пилюлями.
- Подарок, - сказал он. - Вкусно.
Шкиряк с возмущением сграбастал коробочку раньше, чем Кличко успел рассмотреть изображенные на ней яркие картинки.
- Как не стыдно, а еще сотрудник реформированной прокуратуры, - укоризненно сказал он, цепко хватая прокурора за локоть. - Он же спортсмен! Ну-ка вот что, немедленно пройдемте на допрос. Товарищ Шевченко, вы со мной, будете понятым.
Совершенно перестав обращать внимание на хозяина кабинета, неумолимые йоги хищно утащили прокурора в дальний угол помещения и принялись там на него наседать, время от времени возмущенно размахивая руками.
- И мне, и мне! - закричал Черновецкий.
В дверь кабинета оглушительно постучали кулаком. На мгновение вокруг воцарилась зловещая тишина, о которой Кличко безуспешно мечтал с самого утра.
- Нэмедлэнно аткройтэ! - прорычал за дверью любимый всеми голос. - Это гаварыт губэрнатор Одесская область Михо Саакашвили!
При этих словах Шкиряк молча прыгнул в окно и, свечой взмыв вверх, исчез в наступающих сумерках.
Кличко с трудом подавил рефлекторный позыв броситься следом.
Прокурор, внезапно потеряв всю свою невозмутимость, издал тихий вопль, полный животного ужаса, несколько раз слепо ткнулся в закрытую дверь шкафа, затем, окончательно обезумев, бросился в комнату отдыха и заперся там изнутри на ключ.
- Восславым же Иисуса! - утробно проурчал призрак Сандея.
Из комнаты отдыха раздался шум недолгой борьбы, затем последовали щелчок замка прокурорского портфеля и до боли знакомые Виталию всасывающие звуки.
Дверь в приемную с грохотом слетела с петель, и в кабинет, размахивая кулаками, ворвался Саакашвили. Следом за ним, брезгливо оттопырив губу, шествовала какая-то заносчивая девица с лицом опытной либералки.
- Гдэ он?! - вскричал Саакашвили. - Гдэ он, этот явный бандит?
- Ах, Михеил Николозович, вы как тот ледокол! - восхищенно воскликнул Шевченко, бросаясь навстречу губернатору с прижатыми к сердцу руками. - Вы движетесь вперед напролом, сметая все препоны, ваша харизма и масштабы поражают воображение!
- Ты кто еще такой, трэпач? - мрачно спросил Саакашвили.
- Ну как же, Михаил Николозович, я же ваш новый советник! Ужели не читали мой фейсбук? - вскричал экс-министр. - Пробег на электромобилях, пролет на ветряках, проплыв на электрических угрях! Инвестор на сто миллионов!
- Инвэстор? - смягчился губернатор. - Да, что-то прыпоминаю. Лыжный инструктор, кажэтся?
- Точно! - просиял Шевченко. - Но это он только перед телками перья распускает, а на самом деле он инвестор. Шевченко моя фамилия, позвольте селфи?
- Шевченко, - со смаком сказал Саакашвили, пока советник мостился рядом и радостно щелкал мобильником, - Шевченко. Я сильно окружон на международной арэне потомками вэликих писателей!
- Каких еще писателей? - тупо спросил Кличко.
- Накачанный ублюдок! - презрительно скривился Саакашвили. - Ты что, нэ знаешь великий пророк украинского народа Тарас Шевченко?
- Знаю, но... - Кличко потрясенно уставился на экс-министра. - Бляаа... Не может быть!
- Еще как может, - гордо сказал губернаторский советник. - Орлиный взгляд Михаила Николозовича прозревает глубину веков, а его ум как тот бриллиантовый паровоз...
- А это Маша Гайдар, - прервал советника Саакашвили, показывая на дамочку с лицом либералки, - ее прадэдушками были тот самый Аркадий Гайдар и нэкто Бажов.
- И Михал Юрич Лермонтов еще, - грубым голосом сказала Маша.
- Именно Марии Егоровне великий Пушкин посвятил свои бессмертные строки: "Не плачь, Маша, я здесь, не плачь, солнце взойдет", - с воодушевлением подхватил Шевченко. - Мария Львовна была пятым ребенком в семье Толстых.
- Я из Маасквы, - сказала Маша таким тоном, как будто это все объясняло. - Ну а вы, хохол неотесанный, каких имели писателей в роду?
- Я? - растерялся Кличко. - Я не хохол.
- Ха-ха-ха! - грубо засмеялась Маша. - Все хохлы ужасные лжецы, хотя малороссийские песни мне нравятся, есть в них какая-то тоска собачья.
- Маша, - напряженным голосом сказал Саакашвили. - Ну-ка бистро скажи мнэ, с кэм воюет Украина?
- Украина воюет с Россией, и на этой войне героически гибнут русские парни, - пробарабанила Маша, вытянувшись по стойке смирно. - Я об этом всегда говорила, даже тогда, когда вы разбудили меня посреди ночи!
- Я должэн был убэдиться, - развел руками Саакашвили. - Врэмя сейчас такое, бэспокойное.
- Скажите, Михаил Николозович, а не будете ли вы сыном великого писателя Чхартишвили? - поинтересовался Шевченко восторженным голосом. - Алмазная колесница вашего ума харизматично...
- Сулико, Сулико, что ж ты бро-оосил коня-аааа! - заплетающимся от счастья языком пропел за дверью комнаты отдыха призрак Черновецкого, и Саакашвили подпрыгнул от неожиданности.
- Ах я трэпач! - воскликнул он, хлопнув себя по лбу. - Я же пришел ловыть здэсь явного бандита, который спрятался в этот кабынет!.. Где этот накачанный ублюдок? И почэму он пачкает своим ротом свэтлое имя Сулико?
"Шмулико", - с неожиданным раздражением подумал Кличко, а вслух сказал: - Нет, это не он. Это поет один инвестор, он сейчас в Грузию хорошо вкладывает.
- Да откуда у хохлов хороший инвестор, - грубо засмеялась Маша, но, осекшись под тяжелым взглядом Саакашвили, быстро поправилась: - Они ведь все ушли воевать с Россией.
В этот момент дверь в комнату отдыха распахнулась, и оттуда вывалился обдолбанный прокурор, волоча за собой распахнутый портфель, из которого просыпались остатки белого порошка. Кличко обратил внимание, что порошок будто бы сдувает внутрь комнаты сквозняком, явственно услышал характерный всасывающий звук и поспешно отвернулся.
- Попался, мэрзавец! - победно воскликнул губернатор. - Сэйчас я подвергну тэбя рэзкой критике!
Советник Шевченко, мгновенно сориентировавшись, переключил камеру мобильника на видеорежим.
- Ты зачэм сюда поставлен на высокий должность прокурор?! - заорал Саакашвили, потрясая кулаком. - Ты поставлен сюда затэм, чтобы инвэстор прыглашать целовать попа, а ты пришел мэрия наркота продавать!
- Ничего я не продавал! - пробормотал прокурор, глупо улыбаясь. - Я не хотел, у меня лицензия, клянусь мой дедушка Амфетамин...
Кличко вздрогнул.
- Скажи, а кто выдал тебе эту лицензию? - спросил он, впившись в дилера пристальным взглядом. - Не было ли у него случайно длинного носа и таких больших усов?
- Всэм малчать, кагда я распэкаю откровенный бандит! - затопал ногами Саакашвили. - Я видэл таких прокуроров, как ты, прэзренный шакал! Всех я их видэл в тюрьме, и один раз в дэкрете. Не надэйся, что па тэбе плачет дэкрет, па тэбе плачэт тюрьма, и моя рэакция будет очэнь жесткой, когда я видэл такой накачанный ублюдок, как ты! А тэпер пашол вон, трэпач.
Прокурор послушно уковылял из кабинета.
- Ты тоже смотри у мэня, - сказал Саакашвили, оборачиваясь к Кличко. - Что это у тебя возле мэрия забором от людэй отгорожено?
- ЦУМ, - сказал Кличко. - А что?
- Надо вэрнуть народу, вот что, - ответил Саакашвили. - Или ты откроешь его ключом, или я открою его бульдозэром. Все, свободэн. Пока.
Резко повернувшись на каблуках, одесский губернатор вышел из кабинета, увлекая за собой свиту. Кличко устало откинулся в кресле и вытер со лба холодный пот. Очищение рядов прокуратуры стремительно набирало обороты. В воздухе пахло переменами. Рабочий день подходил к концу.
Читайте также:
Часть 1: “Сливки-ленивки”
Часть 2: Декоративная гусятница
Часть 3: Реформаторский грузин
Часть 4: Осиновый кол Сандея
Часть 5: Блендер в штанах
Часть 6: Летучий крокодильчик
Часть 7: Виталий Кличко и инновационная гирлянда
Часть 8: Виталий Кличко и водопроводный чебурген
Часть 9: Виталий Кличко и цэнный бумаг
Часть 10: Виталий Кличко и счотчик Гэйгэра
Часть 11: Виталий Кличко и полицейский пончик
Часть 12: Виталий Кличко и бабушка Пэрсифона
Василий Рыбников специально для “КиевВласть”
КиевVласть
Киевское городское фентези с элементами конспирологии, повествующее о том, сколь необходимо для любого здорового общества уважительное отношение к старости, и в то же время оставляющее открытым вопрос, при чем тут все это время был Чичваркин и за что он, собственно, попал под раздачу.
Часть 12
Мэр Киева Виталий Кличко ехал в джипе в сторону Печерска и с удовольствием считал трепещущие на ветру белые палатки с надписью “Открытая гражданская приемная Киевского городского головы Виталия Кличко”, демонстративно оформленные в корпоративном стиле партии “УДАР” на бюджетные деньги. Сидевший за рулем депутат-радикал Олег Ляшко постоянно отпускал по этому поводу саркастические замечания, но Виталий понимал, что он просто завидует, и нисколько не обижался.
“Заместителем мэра Киева по работе с открытыми гражданскими приемными назначен знаменитый европейский бизнесмен Чичваркин, - сказало радио. - Как сообщил на своей странице в Фейсбук министр внутренних дел Арсен Ав...”
Ляшко презрительно фыркнул и выключил магнитолу.
- Тринадцать, тридцать три, включи! - поспешно сказал Кличко. - Интересно же, что по этому поводу сказал Арсен Ав... Сорок четыре!
Ляшко включил.
"...бандитам почет, патриотам тюрьмы, иного не дано, слава Украине!" - продолжало радио. - Позже его советник Антон Геращенко сообщил, что аккаунт министра был взломан прямо из Кремля".
- Вот так да, восемнадцать, семьдесят семь, - присвистнул Кличко. - Опять, наверно, Шкиряк подшутил, восемьдесят два.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
- Что-то не пойму, как ты палатки свои считаешь, - нахмурился Ляшко, - у меня уже от этих цифр сплошная каша в голове.
- Знаю я, что у тебя в голове, - брезгливо возразил Кличко и показал пальцем в окно. - Смотри внимательнее, тридцать один.
Ляшко посмотрел и заметил, что на одних палатках Кличко было написано "Открытая гражданская приемная", а на других "Открытая гражданская приемная, да?".
- Конкуренция, девяносто два, шестьдесят семь, - гордо объяснил Кличко. - Конкуренция и реформы. Сначала палатками мой инвестиционный грузин занимался, а теперь я к этой реформе Чичваркина подключил, у него море идей, сто, пятьсот.
- Ого, - удивился Ляшко. - А почему именно Чичваркин?
- Сейчас модно назначать Чичваркина, - объяснил Кличко. - Чичваркин нарасхват, два, один. Фамилия у него, наверно, хорошая. Давай, тормози, пойдем палатки проверим. Ты, кстати, знаешь, что в моей открытой приемной можно не только оставить жалобу или предложение, но и получить справочную информацию о порядке оформления субсидии и возможностях, которые дает карточка киевлянина, восемьдесят девять?
- Ого, - снова сказал Ляшко и припарковался на стоянке здания ОГА, вызывающе помахав охранникам депутатским удостоверением.
На площади Леси Украинки у входа в ЦИК стояло зачем-то сразу восемь открытых приемных киевского городского головы. На жилом доме через дорогу красовался огромный баннер с надписью "Реальными делами изменим наш город. Социальная цена хлеба должна остаться неизменной! Виталий Кличко".
- Логично, - саркастически хмыкнул Ляшко.
Между тем, мэр уже шел к одной из палаток, "да?". Внутри нее, преклонив голову на коробку с надписью "Для жалоб и предложений, нэ правда ли?", дремала похожая на ведьму носатая бабка в платке с изображением витязя в тигровой шкуре. Вокруг нее громоздились многочисленные ящики, в которых, очевидно, содержались собранные обращения граждан. Виталий надеялся, что процент жалоб в ящиках ничтожно мал.
Кличко подошел к палатке и уставился на бабку с широкой улыбкой. Он никак не мог придумать, с чего начать.
- Ну? - холодно спросила бабка.
- Голосуйте за Виталия Кличко, - сказал Кличко.
- Маладэц, - одобрила бабка. - Свабоден.
Сзади неприлично засмеялся завистливый Ляшко. Кличко смерил его уничтожающим взглядом, решительно повернулся к бабке и спросил, улыбаясь еще шире:
- Не подскажете, где тут ближайшая точка по продаже социального хлеба?.. И, кстати, какие преимущества дает мне карточка киевлянина?
- Слушай, джигит, ты чего тут мнэ мозги паришь, клянусь мой трэтий муж Автомангал, - рассердилась бабка. - Товар нужен - бэри, нэ нужен - иди жопа-шмопа.
- А что за товар? - быстро спросил Ляшко, отодвигая онемевшего мэра в сторону.
- Сыгарэты, - солидно сказала бабка. - Контрабанда из Закарпатья, прямой поставка от самого гаспадына Ланьо. Бэри, дарагой, можно поштучно, хачапури-руставели!
- Кого-то она мне напоминает, - растерянно пробормотал Кличко себе под нос. - Неужели это сама Эка Згуладзе?.. Да ну, не может быть.
Между тем ведьма принялась картинно распаковывать громоздившиеся вокруг нее ящики. В них действительно оказались сигаретные пачки, местами до сих пор замаскированные под лес-кругляк. В коробке для жалоб и предложений тоже были сигареты, только россыпью.
- Дамский "Галуаз" есть? - спросил Ляшко с голодным блеском в глазах.
- Нэт, - сказала бабка, - но, кажется, нэсколько пачэк остался у моей подруга Тамрико из восьмой прыемной. Эй, Тамрико, у тэбя остался нэсколько пачэк "Галуаз"?
- Нэт! - зычно крикнула Тамрико с другого конца площади. - Мэнты разобрали, клянусь мой плэмянник Тутанхамон!
- Безобразие! Контрабанда в центре европейской столицы! - возмутился Кличко, наконец-то приходя в себя. - Я сейчас милицию вызову.
- Вах, джигит, какой же ты тупой, - рассердилась ведьма. - Зачэм милиция, я же гаварю - разобрала она уже твой "Галуаз", клянусь мой квартырант Багратион.
Кличко засопел и поискал глазами милицию. Милиция отворачивалась и торопливо переходила на другую сторону улицы: ведьму здесь явно знали и опасались.
- Ну все, с меня хватит, - решительно сказал Виталий. - Я немедленно звоню своему инвестиционному грузину.
- Зачэм, дарагой, я вэдь уже здэсь, - радостно сказал незаметно подошедший сзади инвестиционный грузин Никонов, поправляя накладной нос с усами. - Скажи, дарагой, тебе уже нравится мой прэкрасный реформа аткрытый гражданский прыемная, да?
- Ну как сказать, - смутился Кличко, - бабка злая какая-то, уволить бы.
- О, дарагой, савсэм она нэ злая, вот нысколечки, квиташвили-лашатумбай, - обиделся грузин. - Это же мой родной бабушка Пэрсифона, очинь прыятно! Когда ты в молодость ларьки бомбил, мой бабушка уже всех нюх топтал, она у меня всэми прыемными сэйчас командует.
Кличко посмотрел на бабушку Пэрсифону с мистическим ужасом. Ведьма в ответ показала ему средний палец и обидно хлопнула себя по заднице, сухой, как саксаул.
- Хорошо все-таки, что я еще Чичваркина к делу пристроил, - поежившись, сказал мэр. - Европейский человек все-таки. Пойду лучше его приемные смотреть, заодно и жалобу подам.
- Ай, абыдно гавариш, дарагой! - возмутился грузин. - Какой такой Чычваркин-Шмычваркин, дешевый он шакал, клянусь дэдушка Автомайдан...
- Ты мне тут Автомайдан не трожь, - угрожающе сказал Кличко. - Забыл, ради чего люди жизнью рисковали? Совсем уже распоясался, грузинская морда.
- Внучок, пазволь я атрублю ему голову, - предложила бабушка Пэрсифона и зашуршала руками в большом деревянном ящике подозрительно увесистого вида.
Кличко и Ляшко поспешно рванули на другую сторону площади, где сиротливо приткнулись три палатки, которыми, судя по названию, заправлял новый европейский заммэра. Инвестиционный грузин, укоризненно покачав головой бабке, бросился следом.
В этот момент у Пэрсифоны зазвонил телефон, она сняла трубку, кивнула и, вскочив на ноги, громко свистнула в два пальца. Из остальных "общественных приемных, да?" стремительно высыпали прочие старухи и, поспешно запечатав палатки, бросились к трем черным джипам, припаркованным у шлагбаума. Джипы дружно взревели моторами и унеслись в сторону Крещатика. Привычно оглянувшемуся на свист Ляшко показалось, что на один из внедорожников на ходу устанавливают крупнокалиберный пулемет, но он решил, что просто перегрелся.
Тем временем Кличко уже дарил широкую улыбку приятному пареньку, обитавшему в палатке Чичваркина. Одетый в черные брюки, белую рубашку с бейджиком "Иннокентий" и бордовую бабочку паренек представлял собой полную противоположность бабушке Пэрсифоне и уютно смахивал на проповедника из церкви Сандея.
- Добрый день, я могу вам чем-то помочь? - вкрадчиво спросил Иннокентий на чистом русском языке, от которого Кличко за последнее время успел как-то отвыкнуть. - Сегодня завезли партию неплохих "Хуавеев" по доступной цене.
- Голосуйте за Кличко, - машинально сказал Кличко, затем спохватился: - Стой, ты что, материшься?!
- Как можно, упаси Господь, - испугался паренек. - "Хуавей" - солидная фирма, известная во всем мире. У нас, правда, подделка, но очень хорошая, настоящий Китай.
С этими словами Иннокентий вскрыл ящик для жалоб и предложений и высыпал на стол полтора десятка кривых кнопочных мобилок веселой расцветки.
- Мы россыпью берем, на вес, - объяснил он извиняющимся тоном, - коробки можно купить отдельно, но качество гарантировано, поверьте! Сервисный центр у нас в третьей приемной, и еще будет большой шоурум на Крещатике, в центральной приемной мэра, как раз сегодня запланировано открытие, будут раздавать чехольчики.
- Сэкта свыдэтелей Чычваркина, - презрительно процедил инвестиционный грузин. - Пасмотрим ищо, у кого на Крэщатик будет шоурум-шморурум, клянусь мой дэдушка Автопаровоз!
- Трудное имя, - заметил Ляшко. - Я бы не запомнил.
- А телефончики ничего, - примирительно сказал Кличко, решив переменить опасную тему. - Контрабанда?
- Контрабанднее не бывает! - горячо заверил паренек. - Прямо из Закарпатья. Гарантия от самого господина Балоги.
- О, ну это солидно, - уважительно сказал Ляшко и повертел в руках "хуавей", от которого немедленно отвалились экран, крышка и три кнопки.
- Во второй приемной имеется в наличии доступный скотч, - предложил Иннокентий. - Советую поторопиться, количество скотча ограничено.
- Скотч-шмотч, - злобно сказал инвестиционный грузин. Было заметно, что он непривычно взвинчен. Когда у него зазвонил телефон, Никонов дернулся, будто от удара ремнем бабушки Пэрсифоны, и быстро поднес трубку к уху, после чего, послушав немного, решительно сказал: - Вот что, генацвале, нэмедленно едем на Крещатык.
- Пить будем, гулять будем? - наивно спросил Ляшко, незаметно засовывая в карман сразу три "хуавея".
- Нэт, - сухо сказал Никонов. - Там страшный пэрэстрэлка за шоурум. Гаварят, прыехал "Правый сэктор".
- "Правый сектор"? - упавшим голосом переспросил Ляшко. - Вот что, я поеду на метро, так будет быстрее, не ждите меня. У кого-нибудь жетончики есть?.. А, впрочем, ладно, я взметнусь через турникет!
С сомнением поглядев вслед убегающему радикалу, Кличко и его верный заместитель запрыгнули в муниципальный джип, пронеслись по площади и, протаранив ограду, рванули вниз по бульвару. Мэр попытался было включить припрятанные под решеткой радиатора мигалки, но инвестиционный грузин остановил его решительным жестом.
- Нэ надо, - зловеще сказал он. - "Правый сэктор" шутить нэ любит. Увидит мыгалку - сразу гранатомет бабах, павэрь.
Кличко побледнел и прибавил газу.
- Может, действительно надо было на метро до конечной? - пробормотал он.
На горизонте уже виднелся столб черного дыма.
- Шоурум гарыт, - криво усмехнулся Никонов. - Вот тэбе, генацвале, твой Чичваркин-Шмычваркин. Гаварыл же, нэ отдавай ему центральный общественный приемная, атдай лучше мнэ, клянусь мой дэдушка Автовуглускр, толку было бы больше, а дэнги пополам.
- В бардачок положи, - сквозь зубы сказал Кличко.
Джип вывернул на Крещатик и понесся к свеженатянутому шатру центральной общественной приемной Киевского городского головы. Краем глаза мэр увидел, как из-за незаконной автокофейни, хищно пригнувшись, выскочила бабушка Пэрсифона с гранатометом на плече. Гранатомет бахнул, и в обшивке приемной появилась большая дыра, края которой немедленно заполыхали огнем.
Виталий выругался и резко затормозил: ехать дальше было опасно. Шоурум атаковали несколько десятков старух под предводительством ведьмы Пэрсифоны, вооруженные автоматами, гранатометами и двумя крупнокалиберными пулеметами, один из которых был установлен на джипе; из второго безостановочно лупила залегшая посреди Крещатика бабушка Тамрико. Секта свидетелей Чичваркина огрызалась короткими очередями, но уже с первого взгляда было ясно, что шансов отстоять шоурум у нее нет никаких. Прохожие и милиция разбежались, патрульные полицейские сидели на деревьях и снимали кошек, через Бессарабку к месту событий спешил бронированный автомобиль с белым парламентерским флагом. "Балога, - догадался Кличко. - Быстро же он ориентируется в обстановке".
- Вах, сматрыте кто пожаловал, клянусь мой дэдушка Мотоциклет, - вскрикнул инвестиционный грузин и почему-то сразу расслабился. - Ну, тэпэр все будет харашо.
Дверь муниципального джипа внезапно распахнулась, и в лицо мэру уставился гранатомет.
- Вихады, глупый джигит, - сказала бабушка Пэрсифона и могучим рывком выволокла Кличко наружу. - Ты тэпэр будешь заложнык-шмаложнык.
- А почему сразу я? - возмутился Виталий. - Возьмите лучше какого-нибудь двенадцатилетнего мальчика, так все делают.
- Нэт, - сказала Пэрсифона и кивнула кому-то за спиной. На голову мэра обрушился страшный удар раскаленным стволом пулемета бабушки Тамрико.
...Кличко пришел в себя на лавочке в какой-то подворотне за ЦУМом. Голова его была перевязана и сильно болела. На соседней скамейке сидели и спорили ведьма Пэрсифона и чиновник по особым поручениям генерал-губернатора Зорян Шкиряк. Бабушка Тамрико стояла на стреме, широко расставив ноги и выставив перед собой дымящийся пулемет. Звуков перестрелки, впрочем, слышно не было.
- Бабушка Пэрсифона, вы же знаете, как я вас уважаю, - говорил Шкиряк, приложив руки к груди. - Вы мой товарищ и боевой побратим, я за вас стоял, стою и буду стоять горой! А еще больше за вас стоял, стоит и будет стоять горой мой шеф, министр внутренних дел Арсен Ав...
- Трепаться в Фейсбуке у себя будешь, Зорик, - резко оборвала его Пэрсифона; кавказский акцент пропал из ее речи бесследно. - Где Балога?
- Арсен Ав... то есть, я хотел сказать, министр, - быстро поправился Шкиряк, - вызвал его на допрос. Ну то есть Балога сначала, конечно, не хотел, но к-когда министр написал об этом вызове на Фейсбук-странице Арсена Ав...
- Короче, Зорик, - снова оборвала чиновника Пэрсифона. - Нам нужна гарантия неприкосновенности, и можете забирать эту гориллу себе.
Догадавшись, что все сейчас посмотрят на него, Кличко торопливо зажмурился и притворился мертвым.
- Очнулся, тупой генацвале, - ухмыльнулась ведьма. - Прикидывается. Позволь я отрублю ему голову.
- Не надо, все уже д-договорено, - поспешно сказал Шкиряк и добавил, со значением понизив голос: - Есть гарантии третьего лица. За это оно хочет шоурум себе.
- Пусть берет, - легко согласилась Пэрсифона, - все равно от него уже мало что осталось.
- Отличная мысль - это р-раз, - обрадовался Шкиряк. - Рекордное количество войск Путина на границе - это д-два...
- И всем похуй - это три, - грубо выругалась зловредная бабка и, сделав знак подруге-пулеметчице следовать за собой, растворилась в проходных дворах.
Шкиряк глубоко вздохнул и, проглотив щепоть таблеток, вытер со лба холодный пот бонбоньеркой.
- Кто это старое чудовище? - спросил Кличко, с усилием поднимаясь с лавки.
- Это бабушка Пэрсифона, - уважительно сказал Шкиряк, бросив на Виталия такой взгляд, что у того сразу пропала охота задавать вопросы.
Некоторое время поплутав между разлетевшимися от взрывов рекламными щитами, повествующими о светлом будущем разваленного Ринатом ЦУМа, чиновники вышли на Крещатик, и Кличко сразу стало немножко спокойнее. Милиция и коммунальные службы уже успели попрятать все следы недавней бойни, а на месте сгоревшего шоурума стоял свежесколоченный забор, на месте которого работяги уже возводили стены современного модульного МАФа знакомых расцветок.
На фасаде стройки красовалась вывеска "Общественный гражданский магазин "Рошен".
- "Рошен"? - охнул Кличко. - Тот самый "Рошен", акции которого находятся в управлении инвестиционной компании Ротшильдов?
- Ну типа да, - неопределенно хмыкнул Шкиряк.
- Значит, "третье лицо" - это Ротшильд? - потрясенно пробормотал Кличко.
- Тихо, дурак, - шикнул на него чиновник по особым поручениям, испуганно оглянувшись по сторонам. - Забудь все, понял?
- Уже забыл, - поспешно сказал Кличко и, наспех попрощавшись, быстрым шагом пошел к зданию КГГА. Ноги его подгибались. Ему постоянно казалось, что кто-то смотрит ему в затылок холодным немигающим взглядом.
В толпе зевак, собравшихся на несостоявшуюся презентацию злосчастного шоурума, мелькнуло растерянное лицо Чичваркина, и мэр твердо решил про себя, что первым же делом уволит неудачника, пока тот не успел натворить каких-нибудь еще более серьезных дел.
...Бабушка Пэрсифона проводила градоначальника долгим задумчивым взглядом сквозь прикрытое ролетами окно бронированного автомобиля, с крыши которого до сих пор свисал белый флаг, и, пожав плечами, зачехлила гранатомет.
- Ладна, паехалы, уважаемая Тамрико-Шмамрико, к вэчеру тарговля будэт пэрсык, - сказала она, включая зажигание. - В канце канцов, как гаварыл мой дэдушка Автозак, на боксера заказа нэ было.
- А эсли будет болтать, ему все равно ныкто нэ паверыт, - кивнула Тамрико.
В багажнике машины ерзал связанный Балога. В стране творилось бог знает что.
Читайте также:
Часть 1: “Сливки-ленивки”
Часть 2: Декоративная гусятница
Часть 3: Реформаторский грузин
Часть 4: Осиновый кол Сандея
Часть 5: Блендер в штанах
Часть 6: Летучий крокодильчик
Часть 7: Виталий Кличко и инновационная гирлянда
Часть 8: Виталий Кличко и водопроводный чебурген
Часть 9: Виталий Кличко и цэнный бумаг
Часть 10: Виталий Кличко и счотчик Гэйгэра
Часть 11: Виталий Кличко и полицейский пончик
Василий Рыбников, специально для “КиевВласти”
КиевVласть
Сожалею, что солидное издание, каким, без сомнения, является КиевВласть, рискнуло опубликовать материал “Киевсовет не хочет возвращать жизнь усадьбе Михельсона”, в котором, мягко говоря, далеко не всё соответствует действительности. Попутно оскорбив нелепыми домыслами депутатов Киевсовета, меня – председателя местного органа самоорганизации населения “Квартал Пушкинская-Красноармейская” и тех активистов нашего ОСН, которые пытаются спасти памятник архитектуры и детсад по соседству.
Для начала немного истории в опровержение тех “фактов”, которые с подачи оппонентов-застройщиков, издание выставило на осуждение интернет-аудитории. В отличие от выдумок обсуждаемой публикации готов предоставить редакции доказательства всего, о чём сообщу ниже.
Как верно указано в материале, давно идут суды. Не уверен на счет 200 заседаний, якобы прошедших с тех пор. Но – не Жуков и не руководимый им ОСН затеял “судебное преследование”, а прокурор города, который подал иск, причём в интересах не ОСН и Жукова, а министерства образования и Управления образования КГГА.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
Прокурор, как это для наших застройщиков не досадно звучит, счёл незаконной приватизацию детсада № 183, виртуозно проведенную в 2001 году. Это был один из лучших детсадов тогдашнего Старокиевского района, уникальный тем, что принадлежал к редкому санаторно-лечебному типу. Найдите такой сейчас. Фирма получила его по решению районной рады, не заплатив в бюджет ни копейки. “То-есть даром”, как сказал бы персонаж из бессмертного мультика про Винни-Пуха.
В этом, собственно, и была виртуозность. А незаконность проистекала из того, что ст. 63 закона “Про освіту”, равно как и ст. 16 закона “Про дошільну освіту” недвусмысленно запрещали и запрещают, слава Богу, до сих пор, не то что приватизировать – пальцем тронуть детские сады! Какое там “отдать в собственность для последующего сноса” полноценный детсад, который до последнего дня посещала наша ребятня. Нельзя отдавать в аренду, перепрофилировать, уменьшать площадь и территорию, использовать в иных целях, нежели для работы с детьми. Вообразите возмущение родителей и слёзы малышей, когда в одну черную пятницу большие дяди, деловито хрупая сапогами по выбрасываемым игрушкам и детской мебели, сообщили, что “в понедельник можете не приходить”. Мол, детсад теперь – частная собственность.
Проникновенный рассказ о том, что на месте приговорённого к казни детского сада будет, что называется, “город-сад”, опять же, далёк от действительности. На этом месте, как и на месте четырёх 120-летних домов по Пушкинской 35-а – 37-Б - тех самых памятников архитектуры, о которых так трогательно заботится застройщик, планировался строительный монстр под названием “Готельно-офісний комплекс” то ли в 18, то ли в 22 этажа. От памятников архитектуры (Усадьбы Михельсона) согласно проекта, должно было остаться мокрое место в виде фасадной стены, изуродованной до неузнаваемости в вмонтированной в фасад вышеупомянутого чудовища.
В том комплексе окна-в-окна в наши квартиры и на необозримую высоту над ними планировалось 2000 кв м одних только баров, ресторанов и прочих увеселительных заведений. Во дворе, где и так повернуться негде. Благодетель - застройщик – как теперь выяснилось из обсуждаемой публикации - компания НЕСТ. По наивности мы думали, что нам в судах противостоят другие фирмы - АТВТ “Комания Д.И.Б.”, потом – “Лаки Терйдер”, которому Д.И.Б продал детсад за “смешную” сумму, а тот перепродал другой фирме – “Дім на Пушкінській”. Последняя, собственно, и противостоит в суде сплоченной команде, возглавляемой Генеральной прокуратурой, в лице Киевсовета, КГГА, Минобразования, управления охраны культурного наследия, Ассоциации детсадов Украины, и нас, жителей квартала, подвергаемых бесконечным атакам застройщика.
Проектом предусматривался циклопический подземный паркинг в три этажа и лишение окружающих домов солнечного света. Напуганный этой агрессией народ заказал тогда экспертизу в НИИ Стройконструкций, и как оказалось, в своих страхах был прав. Не только были бы нарушены требования по т.н. инсоляции. Три заселенных дома, как следует из выводов, “утратят стойкость”, попросту говоря, развалятся.
Думаете, в теперешней концепции застройки, которую будет рассматривать комиссия Целовальника, многое изменилось? Как бы не так. Уничтожение детсада - предусмотрено. Та самая “Усадьба Михельсона” будет изуродована до неузнаваемости, каждое из четырех исторических зданий предлагается нарастить тремя этажами. Можете вообразить, к примеру, памятник Богдану Хмельницком с этакой изящной будкой размером с постамент на месте булавы ? Так вот, именно против подобного варварства протестовала комиссия Киевсовета. И министерство культуры тоже.
Землю Киевсовет у непутёвого застройщика действительно отобрал. И правильно сделал, о чем сделал вывод суд, куда бросился застройщик по привычке все проблемы решать там. Почему застройщик лишился земли? Потому что, привыкнув решать всё с позиции силы с тихой параллельной работой в кабинетах администрации, решил уничтожить детсад. Пригнал экскаватор – тот самый, который рушил застройку на площади перед Олимпийским стадионом, когда УЕФА пригрозило столице по линии ЕВРО-2012. И около сотни нанятых рейдеров. Мы выскочили, в чем были, в 8 утра субботы, когда случилось это нападение, буквально дрались за детсад.
И сумели остановить бандитов, хотя нам здорово досталось. Естественно, пожаловались в Киевсовет, который поставил хулиганов на место: детсад-то был под арестом суда, а КГГА – тот самый Черновецкий - не давал разрешения на снос. Учли ещё, что свидетельство компании о праве собственности на детсад к тому времени было отменено. Добавлю для полной ясности – суд, куда застройщик снова было бросился, подтвердил законность отмены свидетельства.
Эти обстоятельства полезно знать потенциальным участникам проекта и нынешнему собственнику: перепродавался детсад, причем дважды, от “Д.И.Б.” - “Лаки Трейдер” и от “Лаки Трейдер” – ТОВ “Дім на Пушкінській” с давно отменённым свидетельством о праве собственности. Собственно, его предъявить можно, только стоит оно не больше клочка бумаги, на котором напечатано.
Между прочим, как видите, далеко не всегда бедного застройщика преследовали судами – они и сами преследовали Киевсовет и КГГА. И не только по земле. Так, они пробовали отменить через суд решение райсовета о возобновлении работы детсада № 183. Не вышло. Они же требовали с Жукова моральный ущерб в 500 000 (это когда курс доллара был 5 грн). Тоже не сошлось.
Но это – история. Что сейчас? Ситуация сильно изменилась и не в пользу застройщика. В судах – а сейчас идут три судебных процесса – прокуратура предъявила новые – совершенно убийственные доказательства. Они в том, что решение райсовета о передаче Компании Д.И.Б. четырёх домов “Усадьбы Михельсона” на самом деле не принималось. Суду предъявлена стенограмма того заседания, которая это подтверждает. Это значит, что дома принадлежат общине в лице Киевсовета, на который так ополчился автор публикации.
В другой суд Генеральная прокуратура принесла доказательства того, что решение о передаче детсада той же компании тоже не принималось. Это значит, что и дома, и детсад, по мнению прокуратуры, принадлежат общине города Киева и никому другому. Скажите, можно ли, будучи в здравом уме, проводить конкурс по застройке этой территории, когда по объектам на ней идут суды с явственной перспективой возвращения всего этого добра общине города из чужого незаконного владения?
Коротко о мелких, но досадных огрехах публикации. Не мы способствуем разрушению домов на протяжении 20 лет, как нас обвиняют, а застройщик, которому проводить реконструкцию - надстройку памятников архитектуры домов препятствует охранный статус усадьбы. Осмелюсь предположить, что именно он заинтересован в доведении домов до аварийного состояния: “нет предмета охраны – нет проблемы”. Кто мешает застройщику купить пачку листов жести и накрыть дыры в крышах несчастных домов? Но, оказывается, ему нужны для этого … буровые работы! За кого вы нас принимаете?
Кто-то надеется, что мы позволим уничтожить детсад, когда это запрещает закон и совесть? У нас она есть: убить детсад – всё равно, то убить ребёнка. Не дадим. И Киевсовет, уверен, тоже. Тем более, что в районе нехватка 3 тыс мест в детсадах.
Миф о расселении. Нет и не может быть у компании Д.И.Б доказательств того, что она расселяла дома. Поскольку эта компания возникла в 1995 г., а дома отселялись раньше. И делала это, как правильно отмечено в публикации, местная власть, а не Д.И.Б. Суду застройщик не предъявил доказательств того, что компенсировал расходы города. Неправда, что владельцем усадьбы является компания НЕСТ. Такого процессуального лица нет в судебном процессе, где решается иск прокурора по праву собственности на дома. Суду предъявлены документы, гласящие, что дома принадлежат ТОВ “Дім на Пушкінській” на основе договора купли-продажи с компанией Д.И.Б. Ни одного документа, подтверждающего, что это собственность НЕСТ, в деле нет.
Что верно в публикации, так это то, что “конкурс станет очередным бессмысленным PR-проектом главного архитектора столицы Сергея Целовальника”.
Не соответствует действительности и утверждение, что архитектурные решения, по которым планируется провести конкурс, должны включать реставрацию четырех зданий усадьбы. Комиссия Киевсовета по культуре и туризму потому и отвергла условия конкурса, что они предусматривают не реставрацию, а глубокую реконструкцию з полным изменением внешнего вида домов. Соответственно, порекомендовала Целовальнику придерживаться требований закона “Об охране культурного наследия”.
Тем временем аппетит застройщика вырос. Появился план построить ещё одно здание. Где? Ведь территория застроена четырьмя домами, которые изменять нельзя, и тремя корпусами детсада, который не выведен из реестра и согласно даже того, подделанного решения районной рады, собственник отягощён обязательством разместить новый детсад № 183 той же площади и с таким же земельным участком. Почему той же? Потому что закон не разрешает уменьшать площадь и территорию.
И ещё потому, что обижать детей нехорошо. У нас к детям особое отношение, и даже такой известной фирме, как НЕСТ, не стоит надеяться, что ей это удастся. Успокаивать нас тем, что маленький детсад будет встроен в жилое здание, не надо. Детсад был на 150 детей и должен таким оставаться. Нелепые, рассчитанные на невежд планы встраивать детсад в дом и лишать его собственного участка запрещает ДБН. А вы отдали бы ребёнка в такой детсад, у которого вместо участка с капельками заполненная автомобилями стоянка?
О постоянных судебных преследованиях, которым якобы подвергается “НЕСТ”. Нет ни одного суда, где бы мы судились с указанной компанией. НИ ОДНОГО. В двух судебных процессах, касающихся домов усадьбы, присутствуют в качестве ответчика ТОВ “Дім на Пушкінській” и в качестве третього лица российский Альфа-банк, у которого был заложен под ипотеку один из домов усадьбы в обеспечение долга. Ничего похожего на НЕСТ.
Должен также развеять некий оптимизм по поводу сказочных инвестиционных возможностей собственника, которые якобы готов реализовать застройщик, но сопротивление общины не дает развернуться. Достаточно пробежаться по сайтам, назвав всего лишь его название, чтобы убедиться в явном преувеличении. Пишут о таких долгах и банкротстве, что впору ноги унести, а не строить планы многомиллионных инвестиций.
Печальная участь, которая по версии КиевВласти “может ожидать усадьбу Михельсона”, целиком на совести владельца. Именно на него управление охраны культурного наследия накладывало санкции, заставило подписать охранный договор, который обязывает владельца беречь дома. Никто не мешает провести элементарные консервационные работы, скажем, закрыть дыры в крыше и спилить рощицу деревьев, растущих на стенах. Но когда нам говорят, что для этого нужен землеотвод, то это попахивает тем самым шантажом, в котором упомянутая статья нас обвиняет . Мол, не дадите землю – сгноим памятники.
По поводу анонимного столичного избранника, который пожаловался на шантаж со стороны главы ОСН. Это что значит - у избранника рыльце в пушку, раз было чем “шантажировать”? Тот же источник сообщил, что Жуков угрожает прославить каждого”, кто не поддержит общину. Спасибо за рекламу. Я действительно дорожу людьми, которые доверили мне представлять их интересы. Что же касается “анонимных источников”, то в приличном обществе анонимки принято опускать в мусорную корзину не читая…
Статья обвиняет нас в угрозе утраты памятников. В этой связи уместно заметить, что именно мы добились включения домов в “Реєстр нерухомих памяток України” и тем обеспечили их надёжной защитой государства от любых покушений – под видом ли “реконструкции с расширением”, которой тогда угрожал застройщик, или нынешней “реставрации”, а по сути той же реконструкции, после которой памятники утратят аутентичность.
Автор заметки трогательно заботится о прокуратурах и администрациях, которые годами вынуждены заниматься нашим вопросом “в ущерб текущим задачам”. Не думаю, что перечисленные органы стали бы заниматься чепухой, даже если бы их очень попросили. Занимаются они “вопросом” потому, что не каждый день возникает возможность вернуть городу имущество на сотни миллионов гривен, утраченное из-за жадности жуликоватых чиновников. Эта же причина объясняет, почему возбуждено и расследуется уголовное дело по обстоятельствам отчуждения, детсада, домов и решений по земле.
“Тем временем исторические здания сгорят и рассыплются в прах”. Воспринимаем это как угрозу и будем следить. Была же попытка сжечь детсад. Во время заметили, потушили.
Обвинение комиссии Киевсовета по культуре и туризму в том, что она создает видимость деятельности по защите наследия, беспочвенное и хамское. Много раз бывали на заседаниях и убедились в её принципиальности в вопросах охраны культурного наследия. Пользуюсь случаем от имени жителей исторического квартала выразить признательность за неё председателю В.Бондаренко, членам комиссии И. Федоренко, П.Бригинцу, а также депутатам В.Мандрик и О.Ескиной.
Обвинение Жукова в рейдерстве. Вообще-то, если означенный факт имел место, следовало бы писать об этом не статью, а заявление в прокуратуру. Только загвоздка имеется. Указанный орган выступает в судах с теми же требованиями, что и “рейдер” Жуков. Следовательно, прокуратура тоже рейдер. И Киевсовет, который требует вернуть награбленное. И Минкультуры, требующее вернуть детсад. И Департамент коммунальной собственности. И Департамент образования. Да тут целый рейдерский заговор!
В своё оправдание замечу, что я действительно требую отдать многомиллионное добро, но не себе или проплатившей услуги фирме, а тому, кому оно принадлежит. Городу Киеву. Ссылка на решение суда, который написал про “рейдерский характер” не убеждает. В судах против нас были горы денег. Если остался кто, ещё верящий в неподкупность украинских судов, пусть первый бросит в меня камень.
КиевVласть
Киевское городское апокалипсис-фентези о том, что в жизни всегда есть место супергерою, даже если он не носит противогаз и вообще не местный.
Часть 10
Мэр Киева Виталий Кличко вышел из здания КГГА под аплодисменты муниципального планктона, высыпавшего в фойе на проводы героя. Девушки молча бросали в воздух чепчики, мужчины пытались хлопнуть мэра по плечу, но не решались, в одном из магазинов “Рошен” включили “Прощание славянки”, а продавщица с распухшим от рыданий красным носом украдкой сунула в заплечный мешок Виталия кулек конфет “Сливки-ленивки”, на который он, впрочем, не обратил внимания, поскольку через пыльные иллюминаторы противогаза не видел практически ничего.
Виталий был одет в допотопный общевойсковой защитный комплект с плащом и противогаз ГП-4у 1955 года выпуска, однако смотрелся лучше некуда. В кладовке мэрии ОЗК подходящего размера, разумеется, не оказалось, поэтому пришлось взять самый большой из имеющихся и натягивать его на градоначальника впятером, упершись тремя ногами в спину. От этого комбинезон на могучей груди Виталия лопнул, но заплаканная секретарша Фифочка с неожиданной сноровкой заштопала его суровыми нитками и заклеила грубоватый шов переводной картинкой “Я люблю РОШЕН”, которую получила в магазине за рекордную покупку. Обтягивающий резиновый костюм, выгодно подчеркивающий рельефную мускулатуру, и развевающийся под кондиционером плащ делали Виталия похожим на супергероя, каковым он, собственно, и являлся.
- Бу-бу-бу, - растроганно сказал Кличко из-под противогаза и, величественно помахав коллегам рукой, вышел на крыльцо мэрии, где его уже поджидал супергеройский джип, заботливо обшитый свинцовыми листами с эмблемами радиационной угрозы.
- Ура! Героям слава! - закричали коллеги, и Виталий, зардевшись под противогазом, нырнул в салон. "Видела бы меня сейчас Соня Кошкина", - почему-то подумал он и, передернувшись, отогнал от себя глупую мысль. Кошкина ему чем-то нравилась, но не сильно.
За стеклом джипа сквозь металлические жалюзи он увидел небольшую толпу демонстрантов, держащую странные плакаты: "Саакашвили, приди!", "Саакашвили, введи реформаторов!", "Саакашвили, save Kyiv people!".
Настроение у Кличко сразу упало.
- Поехали, - сухо сказал он водителю. Джип резко взял с места.
"Ситуация с аварией на реакторе в киевском Институте ядерных исследований вследствие неустановленного сбоя системы охлаждения остается тревожной, - сказало радио в салоне автомобиля. - Эвакуация на Троещину населения из зоны отчуждения завершена, однако, угроза взрыва реактора, по словам министра внутренних дел Арсена Ав..."
Водитель покрутил ручку настройки, и поймал какую-то политическую волну.
"Вах, это не я трепач, это ты трепач! - заорало радио страшным голосом с кавказским акцентом. - Такой как ты поставлен сюда для того, чтоби целовать бизнес жопа, а не устраиват здэс народа рекет! В тюрьме сгною, клянусь мамой!"
Кличко вздрогнул.
"Так губернатор Одесской области Михаил Саакашвили раскритиковал работу дворника Петровича во время пешей прогулки по трассе "Одесса - Рени", - объяснила дикторша.
- Пиздец дворнику! - радостно засмеялся водитель. - С Мишей шутки хреновые! Вот где хозяин, вот где светлая голова! Реформатор от бога, не то что наши хохлы кривожопые. Вот бы кого к нам мэром...
Водитель осекся и испуганно посмотрел на Кличко в зеркало заднего вида. Противогаз на лице Виталия оставался непроницаемым, но дышал он часто и тяжело. Мэру было неохота стаскивать с себя резиновую дрянь, которую он напяливал все утро, оглашая кабинет страшными ругательствами, поскольку дрянь была на три размера меньше положенного. Потом Виталий вспомнил армейскую молодость и могучим рывком выдрал клапан узла выдоха. В противогаз ворвался свежий прохладный воздух.
- Про реактор включи, - попросил он водилу глухим голосом, с мерзким скрипом сжимая кулаки в резиновых перчатках.
"...и президент Украины Петр Порошенко, который решил лично войти в состав рабочей группы по отключению реактора, - со значением сказала дикторша. - Ожидается также прибытие мэра Киева Виталия Кличко. Как сообщил на своей страничке в "Фейсбук" министр внутренних дел Арсен Ав...".
Радио зашипело помехами.
- Радиация! - сдавленно просипел водитель, вильнув машиной. - Я дальше не поеду.
- Да что ты как маленький, нет там никакой радиации! - бодро сказал Кличко, радуясь, что его побелевшее лицо скрыто противогазом. - Пока реактор не взорвется, ничего страшного не случится.
- А если он уже взорвался?! - закричал водитель, нервно вдавливая педаль газа.
- Мы бы уже увидели, - зловеще сказал Кличко. - Но я этого не допущу.
- Супергерой, бля, - сквозь зубы прошипел водитель. - Был бы вместо тебя Саакашвили, он бы еще с утра всех спас.
Виталий мучительно передернулся и отвернулся к окну, успокаивая себя тем, что у водилы стресс. За окном проносилась эвакуированная Голосеевка. На безлюдных улицах изредка появлялись совместные патрули милиционеров и титушек, взимавшие мзду с редких мародеров, бигборды все как один были украшены одинаковой рекламой недвижимости, на которой были изображены живописные виды Голосеевского района и какой-то подозрительно знакомый грузин, делающий широкий жест руками. "Элитный жильйо по дишовка, да? Гатовый брошенный квартиры пад ключ-шмуч!" - гласили бигборды.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
- Приехали, - напряженным голосом сказал водитель, резко затормозив у здания Института. Виталий, скрипя резиновыми сочленениями, вылез на тротуар, и джип, с визгом сорвавшись с места, унесся в сторону Печерска. Кличко ощутил сосущую пустоту под ложечкой.
Возле зловещего сооружения скопилась куча всевозможной спасательной и журналистской техники, пожарные сбились в беспокойную стайку и тайком пускали по кругу бутылку красного вина, спасаясь от радиации, на газоне что-то вещал перед многочисленными камерами министр внутренних дел Арсен Ав... впрочем, возможно, это был не он: сквозь запыленные стекла противогаза Кличко видел плохо, а когда сделал попытку подойти ближе, министр быстро сел в машину с мигалками и был таков.
Журналисты бросились было к Виталию, но мэр, сделав вид, что всецело озабочен проблемой незаконных застроек, кинулся ко входу в Институт, где за заградительной лентой столпились четверо мужчин в красивых белоснежных костюмах с баллонами на спинах и стеклянными шлемами, как в американских фильмах про чуму и мор. Один из них был с головы до ног перепоясан портупеями, на которых висели пистолеты, и Кличко догадался, что это президент Порошенко.
Увидев Кличко в костюме супергероя, все покатились со смеху.
- Рошенмен! - сказал радикальный депутат Олег Ляшко.
- Человек-Рошен, - поправил чиновник по особым поручениям при генерал-губернаторе Зорян Шкиряк. - З-забавно.
- Ты, Человек-Шкиряк, вообще чья бы корова молчала, - огрызнулся Кличко, с досадой сдирая с груди рошеновскую наклейку и обнажая грубый Фифочкин шов через всю грудь.
- Чемпион штопаный, - подло ухмыльнулся Гройсман. - Как был сявкой, так и остался.
Кличко угрожающе шагнул вперед, но Порошенко решительно преградил ему дорогу.
- Они водки от радиации жахнули, сто грамм курчатовских, так сказать, - извиняющимся тоном сказал он. - Я разрешил, на смерть идем все-таки.
- Какая смерть, там же нет никакой радиации, - растерянно сказал Кличко. - Об этом сам министр внутренних дел Арсен Ав...
- Нашел кого слушать! - перебил Порошенко и, наклонившись к мэру, тихо добавил: - Какие же мы будем супергерои, если без радиации, а?
Все хитро заулыбались, в том числе и Кличко, хотя он ничего не понял, да и под противогазом все равно было не видно.
- Дорогие соотечественники, прощайте! - надрывно закричал Порошенко, повернувшись к телекамерам. - Радиоактивная беда пришла на нашу землю! Но я как президент не имею права жертвовать жизнями простых украинцев! Я иду спасать Украину сам, и пусть земля мне будет пухом. Прости меня, Юлька! - неожиданно закончил он и шагнул в дверь Института. Гройсман, Шкиряк, Ляшко и Кличко молча проследовали за ним, по возможности сделав грудь колесом.
- Ура! Героям слава! - закричали пьяные пожарники.
- Отличная речь, Петр Алексеевич, просто отличная! - подло подлизался Гройсман. - В мощной связке "Порошенко - президент, Гройсман - мэр Киева" мы достигнем очень многого.
Кличко молча протянул руку и порвал спикеру шланг, тянущийся от шлема к баллонам на спине. Зашипело. Гройсман визгливо вскрикнул и резко отскочил в угол, хватая воздух широко открытым ртом.
- Извини, споткнулся, - цинично соврал Кличко. - Не знаешь, случайно, что случилось с системой охлаждения реактора?
- Никто не знает, - угрюмо сказал Порошенко. - Просто перестал поступать охладитель, и система начала перегреваться. Когда температура достигнет критической отметки, будет Фукусима.
- Фудзияма, - поправил Кличко, блеснув эрудицией.
Войдя в холл Института, спасатели обнаружили на стене большое табло, на котором красовалась крупная надпись: "Счотчик Гэйгэра, да?". Табло мигало кроваво-красным светом, внизу было написано: "Уравэн радиация - смэртельний, все убегай, спасайся, бистра!". На столике под счетчиком стоял небольшой бумбокс, издававший пронзительный звук сирены.
- Мама, зачем я покинул Винницу, - сказал Гройсман, хватаясь за сердце. - Петр Алексеевич, вы идите, а я вас догоню. Забыл патроны в бардачке. Я мигом.
- Сказано: б-благородный муж не сядет в т-трамвай с вайфаем, - с достоинством сказал Шкиряк. - Б-благородный муж, наоборот...
- Какой ты мне муж, йог паршивый! - внезапно взвился Ляшко. - Кто ты такой по сравнению с Роситой?!. Я вилы в бардачке забыл!
- Я вообще-то не т-тебе, - растерянно сказал Шкиряк, мучаясь от невозможности принять таблетку в скафандре. - И при чем тут вилы?
- Как же я без вил реактор остановлю! - закричал Ляшко. - Гройсман, бежим! Я за вилами, а ты за патронами! Не ждите нас, друзья, идите к реактору, нас могут задержать журналисты!
С этими словами Ляшко бросился к выходу. Гройсман, помявшись, последовал за ним, перекрестив Порошенко напоследок.
- Они не в-вернутся - это раз, - констатировал Шкиряк.
- А что такое счотчик Гэйгэра? - осторожно спросил Кличко.
- Шоколадки считает, - небрежно сказал Порошенко, послав Шкиряку предостерегающий взгляд. - Не забивай себе голову, пошли к реактору, мне может понадобиться твоя физическая сила.
С лестницы, ведущей в подвал, раздалось жуткое рычание, сменившееся еще более жутким бормотанием. "Смэрт, смэрт! Вы всэ умьироте, сабака бешений," - казалось, ворчало что-то в подвале.
- В п-подвале г-грузинские мутанты - это д-два, - сказал Шкиряк. - Может, попросить подмоги у г-генерал-губернатора Арсена Ав...
- Сами справимся, - упрямо сказал Порошенко. - Вперед, Виталя, мочи мутанта.
Кличко бросился вниз по ступенькам, проклиная тот день, когда ему захотелось быть мэром, однако положение супергероя обязывало. Страшное чудовище, оскалив огромные зубы, выпрыгнуло из-за поворота лестницы, встало перед ним на задние лапы и замахало копытами, издавая адское ржание, от которого волосы зашевелились на головах у протрезвевших рейнджеров. Виталий отпрянул, присел и осторожно прощупал тварь левым джебом в живот.
- Пилять! - пискнула тварь, опуская передние лапы, и Кличко, перестав сомневаться, привычно въехал чудовищу в челюсть. Голова мутанта отлетела и ударилась о стену.
- Отче н-наш, сущий на небесах - это раз, - сдавленно пробормотал Шкиряк.
- Что ты, дарагой, ведешь себя как хулиган, - обиженно сказал инвестиционный грузин, потирая ушибленную щеку одной рукой, а другой быстро приклеивая на лицо усы и пластиковый нос. - Клянусь дэдушка Автоцистерн, так поступает только злой шакал. Что скажет сударыня Кошкина Сонья?
Кличко покраснел и, опустив глаза, посмотрел туда, где валялась отбитая голова мутанта. В свете подслеповатой лампочки в решетчатом наморднике он увидел, что это карнавальная маска лошади в натуральную величину, слегка потрескавшаяся от удара о стену.
Порошенко подошел к инвестиционному грузину и ткнул его в лоб дулом пистолета.
- Ты чем это тут занимаешься, конь в пальто? - угрожающе спросил он.
- Вах, абыдна гавариш, дарагой, - сказал грузин. - Нэблагодарная твоя душа, клянусь мой дэдушка Автопартрет. Я здэсь играю в мутант-шмутант, атпугиваю киэвлян, чтобы не случился нэсчастный случай, сулико-шмулико, а ты что падумал, генацвале?
- Л-лично я подумал, с-сударь, что вы не х-хотите, чтобы мы выключили р-реактор, это раз, - сказал Шкиряк, смеривая грузина холодным взглядом. - В-вам з-зачем-то нужна экологическая к-катастрофа на Голосеевке - это д-два. И кабы не вашу ли физ-зион-номию я видел на рекламе н-недвижимости по всему району - это т-три.
Кличко хлопнул себя ладонью по противогазу в районе лба.
- Точно! - сказал он. - А я еще думал, что за грузин знакомый.
- Вазможно, это был Саакашвили, - сказал конь в пальто. - От него сийчас ни прайти ни праехать, вэзде сплошной Саакашвили, каторый всэм устраивает разнос. Но в данный случай, скарэе всего, это таки был я, клянусь дэдушка Автопилот. Другой вапрос, зачэм это мне?
- Я сыйчас тебе скажу зачем, трепач, - сказал Саакашвили, выходя из-за дверей с надписью "Реакторная". - Это не я трепач, это ты трепач, я таких в тюрьма мама видал.
Кличко почувствовал, что у него идет кругом голова.
- Саакашвили! - радостно закричал Шкиряк. - Мы спасены! Украина спасена!
- Ворюга, взяточник и казнокрад! - гневно сказал одесский губернатор, ткнув пальцем в грудь растерявшегося Шкиряка. - Ты чиновнык по асобым поручениям? Так випалняй асобый поручения, биздэльник, трепач! Я таких много тюрьма сажал!
Шкиряк побледнел и съежился в углу.
- Послушай, Михо... - начал Порошенко.
- Заткнысь, боров! - крикнул Михо.
Порошенко обомлел.
- Я ищо нэ закончил с этот самазванэц, - вкрадчиво сказал Саакашвили, опасной походкой приближаясь к инвестиционному грузину, который с каждым его шагом, казалось, становился на голову меньше. Губернатор молча сорвал с первого заместителя мэра Киева кепку, нос и усы.
- Савсэм совесть патерял, трепач, коррупция, - прошипел Сакашвили. - Скандальный застройка на проспект Наука начал, котлован вырыл, сеть система охлаждения ядерный реактор перерубил!
- Э, дарагой, абидна гавариш, - растерянно проблеял инвестиционный грузин. - Клянусь мой дэдушка-шмэдушка...
- Твой дэдушка Автопрыцеп варавал у государства козу! - рявкнул Саакашвили. - А ты решил всю Голосеевку сваравать, устроив ложный авария ядерный реактор!
- Какой еще ложный, когда система перегревается! - встрял Порошенко. - Ее надо немедленно выключить!
- Заткнысь! - заорал Саакашвили. - Нычего нэ нада выключать, он уже все сам выключил. Зачэм ему настоящий катастроф, кто же тогда купит у него брошенные квартиры беженцев?.. Нэт, этот зловещий план предполагал только всех напугать и скупить по дешевке жилплощадь. Я скажу моему другу Петро Порошенко, чтобы он уволил этого афериста и посадил за решотку!
- Кгм, ну я не могу так сразу, - с неожиданным кокетством сказал Петр Порошенко.
- Заткнысь! - рявкнул Саакашвили. - Кто ты вообще такой, толстый кабан?!
Заглянув под стекло президентского шлема, губернатор сразу подобрел и расплылся в широкой улыбке.
- Ах, это ты, генацвале, - сердечно сказал он. - Тут такой плохой свэт. Пайдем со мной, пить будем, гулять будем, вино угощаю, придет Мустафа.
- Да, этот всегда придет, - пробормотал Порошенко и послушно поплелся за другом.
На верхнем пролете лестницы Саакашвили остановился и окинул сталкеров холодным взглядом.
- А этих всэх - уволить, арэстовать и расстрэлять, - сказал он и исчез в фойе.
- Вот гдэ настоящий супергерой, клянусь дэдушка Авторитэт, - с уважением сказал Никонов, провожая губернатора восхищенным взглядом.
- Вот где настоящий реформаторский грузин, - мрачно возразил Кличко. - А у меня даже с коррупцией бороться некому.
- Кстати, 50 процентов, - предложил грузин.
Кличко кисло пожал плечами.
С улицы раздавались радостные вопли: люди узнали Саакашвили. На Голосеевке начинались народные гуляния. Тяжело вздохнув, Виталий поплелся наверх. Очередная экологическая катастрофа была предотвращена.
Читайте также:
Часть 1: “Сливки-ленивки”
Часть 2: Декоративная гусятница
Часть 3: Реформаторский грузин
Часть 4: Осиновый кол Сандея
Часть 5: Блендер в штанах
Часть 6: Летучий крокодильчик
Часть 7: Виталий Кличко и инновационная гирлянда
Часть 8: Виталий Кличко и водопроводный чебурген
Часть 9: Виталий Кличко и цэнный бумаг
Василий Рыбников, специально для “КиевВласть”
КиевVласть
Городское фентези о том, как честному мэру подчас бывает трудно удовлетворить, казалось бы, элементарные капризы избирателей, и еще труднее - уберечь заслуженную прибыль от ненасытных рук органов правопорядка.
Часть 9
Мэр Киева Виталий Кличко пришел на работу в легком замешательстве. Впервые ему казалось, что киевляне его избегают, и это было очень не вовремя.
Сегодня у мэра был день фотографирования с экзальтированными мамашами и их детьми, которые хоть и не знали еще, к чему приравниваются кулаки чемпиона мира по боксу, но инстинктивно подозревали, что ни к чему хорошему, и исправно тянули ручонки к огромному дяде, предпочитая не ссориться ни с ним, ни с мамашами, пожиравшими Виталия неизменно влюбленными глазами. Мамаши были главным козырем Кличко против прилизанного Гройсмана, возможным выдвижением которого Порошенко кошмарил чемпиона всякий раз, когда тот пытался изображать из себя политическую фигуру, и Виталий их очень привечал.
Однако сегодня все пошло как-то не так. Мэр битых полчаса крутился по Крещатику в своем лучшем пиджаке, делая вид, будто спешит по делам, но, конечно, всегда был готов сфотографироваться с любым, кто об этом попросит, однако за все это время к нему подошел лишь какой-то вороватого вида мужик, сделавший попытку посадить на плечо мэра облезлую обезьяну для платной фотосессии. Виталий с горя сфотографировался (обезьяна ему понравилась) и уже было поплелся к зданию КГГА, одаряя встречавшихся по пути мамаш безнадежной улыбкой завидного жениха, как вдруг увидел странную очередь людей с окурками, пустыми бутылками и кофейными стаканчиками, столпившуюся у большой красивой урны с надписью "Чистый горад, да?", возле которой азартно приплясывал знакомого вида грузин в кепке-аэропорт и накладных усах.
- Эй, кому мусар выкинуть, падхады, дарагой, покажи культура-шмультура! - кричал грузин. - Адын урна на вэсь Крищатык, хароший! Этат хароший урна дарит вам наш дарагой мэр Виталий Клычко-Шмычко!
- Шмычко? - нахмурился Виталий и полез в очередь, играя желваками.
- Падхады-налытай, мусар урна брасай, три гривна давай! - надрывался грузин. - Клянусь мой дэдушка Автозагар, разве ж это дэнги! Сэбэ в убиток работаю, благотворитэльный урна, весь вырученный сумма пайдьот нэсчастным детям ваш покорный слуга!
Народ радостно платил благотворительному грузину по три гривни и с нескрываемым облегчением избавлялся от мусора. Какая-то бабка требовала скидок пенсионерам по карте киевлянина, грузин вежливо объяснял, что пусть походит по городу и поищет бесплатно. Какой-то сочувствующий очкарик заявил, что видел ближайшую урну на метро "Дворец спорта", но в нее полчаса назад кто-то бросил бычок, и она прогорела насквозь, потому что состояла из мусорного пакета, натянутого на железный обруч. Грузин самодовольно ухмылялся, из чего Виталий понял, что тот как-то к этому причастен.
- Кличко в очко! - неожиданно крикнула бабка и, демонстративно бросив прямо под ноги мэру пустой пакет из-под гречки, удалилась с гордо поднятой головой. Грузин проводил ее глумливым улюлюканьем.
- Ты что творишь, генацвале?! - прошипел Кличко в ухо первому заместителю главы КГГА Игорю Никонову, притянув его к урне за шиворот. - Ты где это вообще взял?!
- Ай, дарагой, что ты такое спрашиваешь, это же муниципальный программа "Чистый горад, да?", - с легкой укоризной ответил Никонов, поправляя накладной нос с усами. - Миллионный инвэстиции, клянусь дэдушка Автопробэг! Катамадзе-кикабидзе, Киев тонет мусор, три урна на микрорайон-шмикрорайон, и те из кульков сделан!
- Да? - озадаченно сказал Кличко. - А возле моего дома есть урна.
- Уже нэту, - извиняющимся голосом сказал грузин. - Вот она. Но ты нэ пэреживай, дарагой, я вэчером обратно атнэсу, клянусь бабушка Сулико... Дэнги папалам, - прибавил он поспешно, заметив, как неприятно сузились глаза мэра. - Люди за урну харашо платят, они ее уже три года не видели, все хатят мусор выкинуть, как нормальный человек.
Кличко растерянно сплюнул в мусор, спохватился, отсчитал инвестиционно-реформаторскому грузину три гривни и пошел на работу, ломая голову над тем, почему никто из киевлян не захотел с ним фотографироваться даже возле благотворительной урны, по которой они так соскучились. На первый взгляд могло показаться, что популярность мэра-чемпиона в столице начала падать, однако Виталий, будучи политиком зрелым и опытным, прекрасно понимал, что первому взгляду доверять нельзя, к тому же он не дал своим избирателям ни малейшего повода хоть на минуту усомниться в том, что он желает им только добра.
В приемной его уже поджидал радикальный депутат Олег Ляшко, делавший вид, что напропалую заигрывает с секретаршей. Секретарша отчего-то воспринимала его ухаживания всерьез, хотя знала из журналов "Публичные люди" и "Золушка вяжет", что Ляшко всецело предан супруге Розите и даже воспитывает какого-то ребенка, поэтому выглядела слегка шокированной, глядя на то, как любовно радикал поглаживает черенок своих неизменных вил, сверля ее мутным взглядом.
- Ляшко, ты случайно не знаешь, откуда берутся урны? - озабоченно спросил Кличко, жестом приглашая посетителя войти.
- Думаю, ты уже достаточно взрослый, чтобы знать это, - задумчиво сказал Ляшко, присаживаясь в кресло у шкафа и закидывая ноги на радостно мигающий гирляндами сервер "умного города". - Но вопрос не в том, откуда они берутся. Вопрос, куда они деваются.
- И если знать, куда они деваются, то можно их оттуда взять! - догадался Кличко. - Это золотая жила, чтоб у меня груша отсохла. Я только что видел настоящее инвестиционное чудо!
- Опять твой грузин полбюджета спер? - понимающе ухмыльнулся Ляшко. - Тоже мне чудо. Тут министры на чужих самолетах в Ниццу летают, падлюки, а как честный депутат-радикал захочет стать министром экологии, так все делают вид, будто все нормально. Вот где жила так жила.
- О, здорово, ты же еще и эколог! - обрадовался Кличко. - Тогда ты точно в теме. Давай, рассказывай про урны!
- Не министерское это дело. Я больше на лицензиях заработаю, - веско сказал Ляшко. - Спроси у кого-нибудь попроще. Городской архитектор, например, есть у тебя?
- Да есть тут какой-то, - неуверенно сказал Кличко и, нажав на селекторе кнопку связи с секретаршей, сказал: - Фифочка, срочно архитектора ко мне.
- Целовальника? - упавшим голосом уточнила секретарша.
- Архитектора! - рявкнул Кличко и отключился. - Совсем уже баба без мужиков одурела. С Володей ее, что ли, познакомить.
- И меня, и меня! - возбужденно сказал Ляшко.
Кличко побагровел и уже было схватил со стола настольную лампу, но тут из приемной раздался громкий девичий визг. Дверь с грохотом открылась, и в кабинет влетела раскрасневшаяся секретарша с размазанной по губам помадой. Вслед за ней гордо ступал пожилой мужчина в строгом костюме, отчего-то придававшем ему вид глубокой испорченности. Одной рукой мужчина самодовольно вытирал усы от слюней и помады, а второй пытался демонстративно ущипнуть Фифочку за ягодицу.
- Виталий Владимирович, к вам главный архитектор Целовальник, - поспешно проблеяла Фифочка и, обойдя слюнявого по широкой дуге, выскочила в приемную. Вошедший проводил девушку томным стоном.
- Господа, не могли бы вы пригласить Фифочку обратно? - манерно спросил архитектор. - Без нее нам, право, будет скучно. Как сказал поэт, без женщин жить нельзя на свете...
- Нет, - сухо закончил Кличко. - Скажите, где у нас в Киеве урны, и живите с кем хотите.
- Урны? - удивился архитектор. - Откуда у нас в Киеве урны? Как Попов прибрал, чтобы Януковича бомбой не взорвали, так и нету их. И оно, я вам так скажу, правильно. Женщина куда лучше урны. Вы еще ребята молодые, быть может, не знаете, но поверьте мне...
- Слушай, кто ты вообще такой, старый павиан? - возмутился Кличко. - Ты, блин, архитектор или как?
- Я не архитектор, я Целовальник, - с достоинством сказал тот. - Ну, то есть я, конечно, архитектор, но мое призвание не в этом.
- Оно и видно, падлюка! - грозно сказал Ляшко баритональным басом. - Распил бабла покрываем да телок лапаем в кабинетах из последних сил. Ну-ка поцелуй меня, посмотрим, настоящий ли ты Целовальник.
- Я лучше паспорт покажу, - поспешно сказал архитектор. Лицо его стремительно побледнело. Ляшко незаметно подмигнул мэру и, расплывшись в хищной улыбке, медленно поднялся с кресла.
- Помогите, - сказал Целовальник.
- Помогу, если скажешь, где урны, - веско сказал Кличко. - Архитектор хуев.
- При чем тут урны к архитектору, - дрожащим голосом сказал Целовальник. - Вы лучше у грузина своего спросите, наверняка это он их отжал, он же все отжимает.
- Ну все, наше терпение лопнуло, - резко сказал Ляшко и одним прыжком подскочил к съежившемуся Целовальнику.
- Прошу вас, не надо, - сказал Целовальник.
Цинично ухмыльнувшись, Ляшко с размаху ударил его ногой в зад. Оглашая кабинет воплями облегчения, архитектор вышиб головой двери и вылетел сначала в приемную, а потом в коридор.
- И попробуй только тронь мою Розиту, падлюка! - крикнул ему вслед Ляшко, расправив плечи. - Я тебе тогда твою целовалку...
В дверях кабинета внезапно возник инвестиционно-реформаторский благотворительный грузин, державший под мышкой объемный и явно весьма увесистый пакет. На его лице играла довольная улыбка человека, хорошо сделавшего свое дело.
- Как у вас тут шумно, генацвале-шменацвале, - заметил он, запирая за собой дверь на ключ-шмуч. - Клянусь дэдушка Автолюкс, дэнги любят тышину, да?
- Лучше скажи, где урны, - сказал Кличко, с интересом глядя на пакет в руках заместителя.
- Ах, дарагой, зачэм такой красивый мужчина, как ты, забивать себе голова всякий глупости-шлупости! - небрежно сказал грузин. - Твой собственный урна я тыбе уже отвез к твой умный дом-шмом, а твой половина бакшиш вот.
С этими словами грузин бережно грохнул на стол тяжелый сверток.
- Купюр мэлкий, паэтому я все пэрэвел в ценный бумаг, набеглави-дапашливы, - заговорщически подмигнув, сказал грузин на ухо мэру. - Сыйчас так прынято среди очинь, очинь высоких людэй.
- Падлюка, - сказал Ляшко уныло.
В этот момент дверь в кабинет внезапно переломилась пополам от удара спецназовским тараном, и внутрь вломились люди в форме антикоррупционного управления СБУ. На миг Кличко потерял голову и попытался съесть сверток, принесенный грузином, а потом начал запихивать его себе за пазуху, делая вид, что почесывается.
- Ну Виталий Владимирович, ну что вы отэто делаете, - укоризненно сказал генпрокурор Шокин, входя в кабинет. - Ну как вам не стыдно, у меня же ордер.
- Ордер-шмордер, - ухмыльнулся грузин. Кличко поразило спокойствие, с которым его заместитель отнесся к очередному визиту злопамятного прокурора. "Вот это самообладание", - завистливо подумал мэр, прикидывая, во что все это теперь встанет Левочкину.
Один из сбушников нацелил оперативную видеокамеру на грузинский благотворительный сверток. Камера мигнула красным огоньком, и генпрокурор Шокин, радостно потирая руки, извлек из кармана нож для резки бумаги и умелым движением вскрыл пакет. На стол посыпались плотные листы бумаги с рисунками, на которых были изображены красивые автомобильчики.
Шокин издал сдавленный вопль и выронил нож.
- Что это? - спросил он у Кличко тихим ненавидящим голосом.
- Т-талоны на б-бензин, очевидно, - сказал Кличко, слегка заикаясь от волнения. - Друг принес посмотреть. Видите, они п-просроченные, но картинка очень красивая. Хотите, м-можете взять немножко себе.
- Да на хрена они мне нужны, у меня от них и так уже повернуться негде! - в сердцах сказал Шокин и, развернувшись, пулей вылетел из кабинета, увлекая за собой сбушников. - Всем физкультпривет! Я еще вернусь, суки.
- Падлюки, - машинально поправил его Ляшко, потом опомнился и выбежал следом за генпрокурором.
- Вы ото, Шокин, вместо того, чтобы ловить порядочных нумизматов, лучше бы ловили министра экологии! - донесся из коридора его затихающий баритональный бас. - Вчера я видел, как он летал на таблетках Шкиряка!
Кличко и инвестиционно-реформаторский грузин остались вдвоем.
- Вот выдышь, дарагой, зачэм очинь, очинь высокие люди пырыводят дэнги в цэнный бумаг, - сказал, наконец, грузин, поучительно подняв палец. - Клянусь дэдушка Автомобил, этот схэма придумал чиризвычайно мудрый аксакал.
Виталий открыл было рот что-то спросить, но потом махнул рукой, собрал рассыпавшиеся по столу талоны и запер их в сейф. Там они были в полной безопасности.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
Читайте также:
Часть 1: “Сливки-ленивки”
Часть 2: Декоративная гусятница
Часть 3: Реформаторский грузин
Часть 4: Осиновый кол Сандея
Часть 5: Блендер в штанах
Часть 6: Летучий крокодильчик
Часть 7: Виталий Кличко и инновационная гирлянда
Часть 8: Виталий Кличко и водопроводный чебурген
Василий Рыбников, специально для “КиевВласть”
КиевVласть
SELECT `id`, `uri`, `meta_title`, `meta_description`, `meta_keywords`, `title`, `text`
FROM `pages`
WHERE `uri` = 'search'
LIMIT 1
0.0005
SELECT `articles`.`id`, `articles`.`title`, `articles`.`uri`, `articles`.`image`, `articles_categories`.`uri` AS `category`
FROM `articles`
LEFT JOIN `articles_categories` ON `articles`.`category_id` = `articles_categories`.`id`
WHERE `articles`.`status` = 'published'
AND `articles`.`is_deleted` =0
AND `articles`.`published` <= '2024-07-18 13:33:00'
AND `articles`.`slider_position` >0
ORDER BY `articles`.`slider_position`
0.0003
SELECT `id`
FROM `articles`
WHERE `articles`.`category_id` = 7
AND `articles`.`status` = 'published'
AND `articles`.`is_deleted` =0
AND `articles`.`published` <= '2024-07-18 13:33:00'
ORDER BY `published` DESC
LIMIT 3
0.0003
SELECT articles.id AS id, articles.title AS title, articles.uri AS uri, articles.published AS published, articles.published_date as date_only, articles.short_text AS short_text, articles.image AS image, articles_categories.uri as category, articles_categories.common_uri as common_uri
FROM `articles`
LEFT JOIN `articles_categories` ON `articles`.`category_id` = `articles_categories`.`id`
WHERE `articles`.`id` IN('145050', '144900', '144903')
ORDER BY `published` DESC
0.0004
SELECT `id`
FROM `articles`
WHERE `articles`.`category_id` = 1
AND `articles`.`status` = 'published'
AND `articles`.`is_deleted` =0
AND `articles`.`published` <= '2024-07-18 13:33:00'
ORDER BY `published` DESC
LIMIT 50
0.0005
SELECT articles.id AS id, articles.title AS title, articles.uri AS uri, articles.published AS published, articles.published_date as date_only, articles.is_bold AS is_bold, articles.is_red AS is_red, articles.is_important AS is_important, articles_categories.uri as category
FROM `articles`
LEFT JOIN `articles_categories` ON `articles`.`category_id` = `articles_categories`.`id`
WHERE `articles`.`id` IN('145275', '145273', '145272', '145270', '145265', '145269', '145268', '145271', '145267', '145266', '145264', '145261', '145263', '145262', '145260', '145256', '145257', '145259', '145258', '145254', '145255', '145253', '145252', '145251', '145249', '145250', '145247', '145246', '145245', '145244', '145238', '145241', '145236', '145243', '145240', '145242', '145239', '145237', '145234', '145235', '145233', '145224', '145232', '145231', '145230', '145229', '145228', '145227', '145226', '145220')
0.1568
SELECT `articles`.`id` AS `id`, MATCH(articles.title, articles.text) AGAINST('+(повернуться повернулся повернулась повернулось повернулись повернусь повернёмся повернёшься повернётесь повернётся повернутся повернувшись повернёмтесь повернись повернитесь повернувшийся повернувшегося повернувшемуся повернувшимся повернувшемся повернувшаяся повернувшейся повернувшуюся повернувшеюся повернувшееся повернувшиеся повернувшихся повернувшимися)' IN BOOLEAN MODE)AS rel
FROM `articles`
LEFT JOIN `articles_categories` ON `articles`.`category_id` = `articles_categories`.`id`
WHERE `articles`.`status` = 'published'
AND `articles`.`is_deleted` =0
AND `articles`.`published` <= '2024-07-18 13:33:00'
AND `articles`.`category_id` != 9
AND MATCH(articles.title, articles.text) AGAINST('+(повернуться повернулся повернулась повернулось повернулись повернусь повернёмся повернёшься повернётесь повернётся повернутся повернувшись повернёмтесь повернись повернитесь повернувшийся повернувшегося повернувшемуся повернувшимся повернувшемся повернувшаяся повернувшейся повернувшуюся повернувшеюся повернувшееся повернувшиеся повернувшихся повернувшимися)' IN BOOLEAN MODE)
ORDER BY `articles`.`published` DESC, `rel` DESC
LIMIT 290, 10
0.0011
SELECT `articles`.`id` AS `id`, `articles`.`title` AS `title`, `articles`.`uri` AS `uri`, `articles`.`published` AS `published`, `articles`.`text` AS `text`, `articles_categories`.`uri` AS `category`, `articles_categories`.`name` AS `category_name`, `articles_categories`.`common_uri` AS `common_uri`
FROM `articles`
LEFT JOIN `articles_categories` ON `articles`.`category_id` = `articles_categories`.`id`
WHERE `articles`.`id` IN('791', '1936', '35919', '34032', '33952', '54293', '54283', '1790', '54268', '54259')
0.0585
SELECTCOUNT(*)AS `numrows`
FROM `articles`
WHERE `articles`.`status` = 'published'
AND `articles`.`is_deleted` =0
AND `articles`.`published` <= '2024-07-18 13:33:00'
AND MATCH(articles.title, articles.text) AGAINST('+(повернуться повернулся повернулась повернулось повернулись повернусь повернёмся повернёшься повернётесь повернётся повернутся повернувшись повернёмтесь повернись повернитесь повернувшийся повернувшегося повернувшемуся повернувшимся повернувшемся повернувшаяся повернувшейся повернувшуюся повернувшеюся повернувшееся повернувшиеся повернувшихся повернувшимися)' IN BOOLEAN MODE)
Array
(
[meta_title] => КиївВлада
[meta_description] => КиївВлада - інформаційно-аналітичний портал, присвячений проблемам влади у Києві та столичному регіоні.
)