Виталий Кличко и счотчик Гэйгэра
Киевское городское апокалипсис-фент
Часть 10
Мэр Киева Виталий Кличко вышел из здания КГГА под аплодисменты муниципального планктона, высыпавшего в фойе на проводы героя. Девушки молча бросали в воздух чепчики, мужчины пытались хлопнуть мэра по плечу, но не решались, в одном из магазинов “Рошен” включили “Прощание славянки”, а продавщица с распухшим от рыданий красным носом украдкой сунула в заплечный мешок Виталия кулек конфет “Сливки-ленивки”
Виталий был одет в допотопный общевойсковой защитный комплект с плащом и противогаз ГП-4у 1955 года выпуска, однако смотрелся лучше некуда. В кладовке мэрии ОЗК подходящего размера, разумеется, не оказалось, поэтому пришлось взять самый большой из имеющихся и натягивать его на градоначальника впятером, упершись тремя ногами в спину. От этого комбинезон на могучей груди Виталия лопнул, но заплаканная секретарша Фифочка с неожиданной сноровкой заштопала его суровыми нитками и заклеила грубоватый шов переводной картинкой “Я люблю РОШЕН”, которую получила в магазине за рекордную покупку. Обтягивающий резиновый костюм, выгодно подчеркивающий рельефную мускулатуру, и развевающийся под кондиционером плащ делали Виталия похожим на супергероя, каковым он, собственно, и являлся.
- Бу-бу-бу, - растроганно сказал Кличко из-под противогаза и, величественно помахав коллегам рукой, вышел на крыльцо мэрии, где его уже поджидал супергеройский джип, заботливо обшитый свинцовыми листами с эмблемами радиационной угрозы.
- Ура! Героям слава! - закричали коллеги, и Виталий, зардевшись под противогазом, нырнул в салон. "Видела бы меня сейчас Соня Кошкина", - почему-то подумал он и, передернувшись, отогнал от себя глупую мысль. Кошкина ему чем-то нравилась, но не сильно.
За стеклом джипа сквозь металлические жалюзи он увидел небольшую толпу демонстрантов, держащую странные плакаты: "Саакашвили, приди!", "Саакашвили, введи реформаторов!", "Саакашвили, save Kyiv people!".
Настроение у Кличко сразу упало.
- Поехали, - сухо сказал он водителю. Джип резко взял с места.
"Ситуация с аварией на реакторе в киевском Институте ядерных исследований вследствие неустановленного сбоя системы охлаждения остается тревожной, - сказало радио в салоне автомобиля. - Эвакуация на Троещину населения из зоны отчуждения завершена, однако, угроза взрыва реактора, по словам министра внутренних дел Арсена Ав..."
Водитель покрутил ручку настройки, и поймал какую-то политическую волну.
"Вах, это не я трепач, это ты трепач! - заорало радио страшным голосом с кавказским акцентом. - Такой как ты поставлен сюда для того, чтоби целовать бизнес жопа, а не устраиват здэс народа рекет! В тюрьме сгною, клянусь мамой!"
Кличко вздрогнул.
"Так губернатор Одесской области Михаил Саакашвили раскритиковал работу дворника Петровича во время пешей прогулки по трассе "Одесса - Рени", - объяснила дикторша.
- Пиздец дворнику! - радостно засмеялся водитель. - С Мишей шутки хреновые! Вот где хозяин, вот где светлая голова! Реформатор от бога, не то что наши хохлы кривожопые. Вот бы кого к нам мэром...
Водитель осекся и испуганно посмотрел на Кличко в зеркало заднего вида. Противогаз на лице Виталия оставался непроницаемым, но дышал он часто и тяжело. Мэру было неохота стаскивать с себя резиновую дрянь, которую он напяливал все утро, оглашая кабинет страшными ругательствами, поскольку дрянь была на три размера меньше положенного. Потом Виталий вспомнил армейскую молодость и могучим рывком выдрал клапан узла выдоха. В противогаз ворвался свежий прохладный воздух.
- Про реактор включи, - попросил он водилу глухим голосом, с мерзким скрипом сжимая кулаки в резиновых перчатках.
"...и президент Украины Петр Порошенко, который решил лично войти в состав рабочей группы по отключению реактора, - со значением сказала дикторша. - Ожидается также прибытие мэра Киева Виталия Кличко. Как сообщил на своей страничке в "Фейсбук" министр внутренних дел Арсен Ав...".
Радио зашипело помехами.
- Радиация! - сдавленно просипел водитель, вильнув машиной. - Я дальше не поеду.
- Да что ты как маленький, нет там никакой радиации! - бодро сказал Кличко, радуясь, что его побелевшее лицо скрыто противогазом. - Пока реактор не взорвется, ничего страшного не случится.
- А если он уже взорвался?! - закричал водитель, нервно вдавливая педаль газа.
- Мы бы уже увидели, - зловеще сказал Кличко. - Но я этого не допущу.
- Супергерой, бля, - сквозь зубы прошипел водитель. - Был бы вместо тебя Саакашвили, он бы еще с утра всех спас.
Виталий мучительно передернулся и отвернулся к окну, успокаивая себя тем, что у водилы стресс. За окном проносилась эвакуированная Голосеевка. На безлюдных улицах изредка появлялись совместные патрули милиционеров и титушек, взимавшие мзду с редких мародеров, бигборды все как один были украшены одинаковой рекламой недвижимости, на которой были изображены живописные виды Голосеевского района и какой-то подозрительно знакомый грузин, делающий широкий жест руками. "Элитный жильйо по дишовка, да? Гатовый брошенный квартиры пад ключ-шмуч!" - гласили бигборды.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
- Приехали, - напряженным голосом сказал водитель, резко затормозив у здания Института. Виталий, скрипя резиновыми сочленениями, вылез на тротуар, и джип, с визгом сорвавшись с места, унесся в сторону Печерска. Кличко ощутил сосущую пустоту под ложечкой.
Возле зловещего сооружения скопилась куча всевозможной спасательной и журналистской техники, пожарные сбились в беспокойную стайку и тайком пускали по кругу бутылку красного вина, спасаясь от радиации, на газоне что-то вещал перед многочисленными камерами министр внутренних дел Арсен Ав... впрочем, возможно, это был не он: сквозь запыленные стекла противогаза Кличко видел плохо, а когда сделал попытку подойти ближе, министр быстро сел в машину с мигалками и был таков.
Журналисты бросились было к Виталию, но мэр, сделав вид, что всецело озабочен проблемой незаконных застроек, кинулся ко входу в Институт, где за заградительной лентой столпились четверо мужчин в красивых белоснежных костюмах с баллонами на спинах и стеклянными шлемами, как в американских фильмах про чуму и мор. Один из них был с головы до ног перепоясан портупеями, на которых висели пистолеты, и Кличко догадался, что это президент Порошенко.
Увидев Кличко в костюме супергероя, все покатились со смеху.
- Рошенмен! - сказал радикальный депутат Олег Ляшко.
- Человек-Рошен, - поправил чиновник по особым поручениям при генерал-губернат
- Ты, Человек-Шкиряк, вообще чья бы корова молчала, - огрызнулся Кличко, с досадой сдирая с груди рошеновскую наклейку и обнажая грубый Фифочкин шов через всю грудь.
- Чемпион штопаный, - подло ухмыльнулся Гройсман. - Как был сявкой, так и остался.
Кличко угрожающе шагнул вперед, но Порошенко решительно преградил ему дорогу.
- Они водки от радиации жахнули, сто грамм курчатовских, так сказать, - извиняющимся тоном сказал он. - Я разрешил, на смерть идем все-таки.
- Какая смерть, там же нет никакой радиации, - растерянно сказал Кличко. - Об этом сам министр внутренних дел Арсен Ав...
- Нашел кого слушать! - перебил Порошенко и, наклонившись к мэру, тихо добавил: - Какие же мы будем супергерои, если без радиации, а?
Все хитро заулыбались, в том числе и Кличко, хотя он ничего не понял, да и под противогазом все равно было не видно.
- Дорогие соотечественники
- Ура! Героям слава! - закричали пьяные пожарники.
- Отличная речь, Петр Алексеевич, просто отличная! - подло подлизался Гройсман. - В мощной связке "Порошенко - президент, Гройсман - мэр Киева" мы достигнем очень многого.
Кличко молча протянул руку и порвал спикеру шланг, тянущийся от шлема к баллонам на спине. Зашипело. Гройсман визгливо вскрикнул и резко отскочил в угол, хватая воздух широко открытым ртом.
- Извини, споткнулся, - цинично соврал Кличко. - Не знаешь, случайно, что случилось с системой охлаждения реактора?
- Никто не знает, - угрюмо сказал Порошенко. - Просто перестал поступать охладитель, и система начала перегреваться. Когда температура достигнет критической отметки, будет Фукусима.
- Фудзияма, - поправил Кличко, блеснув эрудицией.
Войдя в холл Института, спасатели обнаружили на стене большое табло, на котором красовалась крупная надпись: "Счотчик Гэйгэра, да?". Табло мигало кроваво-красным светом, внизу было написано: "Уравэн радиация - смэртельний, все убегай, спасайся, бистра!". На столике под счетчиком стоял небольшой бумбокс, издававший пронзительный звук сирены.
- Мама, зачем я покинул Винницу, - сказал Гройсман, хватаясь за сердце. - Петр Алексеевич, вы идите, а я вас догоню. Забыл патроны в бардачке. Я мигом.
- Сказано: б-благородный муж не сядет в т-трамвай с вайфаем, - с достоинством сказал Шкиряк. - Б-благородный муж, наоборот...
- Какой ты мне муж, йог паршивый! - внезапно взвился Ляшко. - Кто ты такой по сравнению с Роситой?!. Я вилы в бардачке забыл!
- Я вообще-то не т-тебе, - растерянно сказал Шкиряк, мучаясь от невозможности принять таблетку в скафандре. - И при чем тут вилы?
- Как же я без вил реактор остановлю! - закричал Ляшко. - Гройсман, бежим! Я за вилами, а ты за патронами! Не ждите нас, друзья, идите к реактору, нас могут задержать журналисты!
С этими словами Ляшко бросился к выходу. Гройсман, помявшись, последовал за ним, перекрестив Порошенко напоследок.
- Они не в-вернутся - это раз, - констатировал Шкиряк.
- А что такое счотчик Гэйгэра? - осторожно спросил Кличко.
- Шоколадки считает, - небрежно сказал Порошенко, послав Шкиряку предостерегающий взгляд. - Не забивай себе голову, пошли к реактору, мне может понадобиться твоя физическая сила.
С лестницы, ведущей в подвал, раздалось жуткое рычание, сменившееся еще более жутким бормотанием. "Смэрт, смэрт! Вы всэ умьироте, сабака бешений," - казалось, ворчало что-то в подвале.
- В п-подвале г-грузинские мутанты - это д-два, - сказал Шкиряк. - Может, попросить подмоги у г-генерал-губерн
- Сами справимся, - упрямо сказал Порошенко. - Вперед, Виталя, мочи мутанта.
Кличко бросился вниз по ступенькам, проклиная тот день, когда ему захотелось быть мэром, однако положение супергероя обязывало. Страшное чудовище, оскалив огромные зубы, выпрыгнуло из-за поворота лестницы, встало перед ним на задние лапы и замахало копытами, издавая адское ржание, от которого волосы зашевелились на головах у протрезвевших рейнджеров. Виталий отпрянул, присел и осторожно прощупал тварь левым джебом в живот.
- Пилять! - пискнула тварь, опуская передние лапы, и Кличко, перестав сомневаться, привычно въехал чудовищу в челюсть. Голова мутанта отлетела и ударилась о стену.
- Отче н-наш, сущий на небесах - это раз, - сдавленно пробормотал Шкиряк.
- Что ты, дарагой, ведешь себя как хулиган, - обиженно сказал инвестиционный грузин, потирая ушибленную щеку одной рукой, а другой быстро приклеивая на лицо усы и пластиковый нос. - Клянусь дэдушка Автоцистерн, так поступает только злой шакал. Что скажет сударыня Кошкина Сонья?
Кличко покраснел и, опустив глаза, посмотрел туда, где валялась отбитая голова мутанта. В свете подслеповатой лампочки в решетчатом наморднике он увидел, что это карнавальная маска лошади в натуральную величину, слегка потрескавшаяся от удара о стену.
Порошенко подошел к инвестиционному грузину и ткнул его в лоб дулом пистолета.
- Ты чем это тут занимаешься, конь в пальто? - угрожающе спросил он.
- Вах, абыдна гавариш, дарагой, - сказал грузин. - Нэблагодарная твоя душа, клянусь мой дэдушка Автопартрет. Я здэсь играю в мутант-шмутант, атпугиваю киэвлян, чтобы не случился нэсчастный случай, сулико-шмулико, а ты что падумал, генацвале?
- Л-лично я подумал, с-сударь, что вы не х-хотите, чтобы мы выключили р-реактор, это раз, - сказал Шкиряк, смеривая грузина холодным взглядом. - В-вам з-зачем-то нужна экологическая к-катастрофа на Голосеевке - это д-два. И кабы не вашу ли физ-зион-номию я видел на рекламе н-недвижимости по всему району - это т-три.
Кличко хлопнул себя ладонью по противогазу в районе лба.
- Точно! - сказал он. - А я еще думал, что за грузин знакомый.
- Вазможно, это был Саакашвили, - сказал конь в пальто. - От него сийчас ни прайти ни праехать, вэзде сплошной Саакашвили, каторый всэм устраивает разнос. Но в данный случай, скарэе всего, это таки был я, клянусь дэдушка Автопилот. Другой вапрос, зачэм это мне?
- Я сыйчас тебе скажу зачем, трепач, - сказал Саакашвили, выходя из-за дверей с надписью "Реакторная". - Это не я трепач, это ты трепач, я таких в тюрьма мама видал.
Кличко почувствовал, что у него идет кругом голова.
- Саакашвили! - радостно закричал Шкиряк. - Мы спасены! Украина спасена!
- Ворюга, взяточник и казнокрад! - гневно сказал одесский губернатор, ткнув пальцем в грудь растерявшегося Шкиряка. - Ты чиновнык по асобым поручениям? Так випалняй асобый поручения, биздэльник, трепач! Я таких много тюрьма сажал!
Шкиряк побледнел и съежился в углу.
- Послушай, Михо... - начал Порошенко.
- Заткнысь, боров! - крикнул Михо.
Порошенко обомлел.
- Я ищо нэ закончил с этот самазванэц, - вкрадчиво сказал Саакашвили, опасной походкой приближаясь к инвестиционному грузину, который с каждым его шагом, казалось, становился на голову меньше. Губернатор молча сорвал с первого заместителя мэра Киева кепку, нос и усы.
- Савсэм совесть патерял, трепач, коррупция, - прошипел Сакашвили. - Скандальный застройка на проспект Наука начал, котлован вырыл, сеть система охлаждения ядерный реактор перерубил!
- Э, дарагой, абидна гавариш, - растерянно проблеял инвестиционный грузин. - Клянусь мой дэдушка-шмэдушка
- Твой дэдушка Автопрыцеп варавал у государства козу! - рявкнул Саакашвили. - А ты решил всю Голосеевку сваравать, устроив ложный авария ядерный реактор!
- Какой еще ложный, когда система перегревается! - встрял Порошенко. - Ее надо немедленно выключить!
- Заткнысь! - заорал Саакашвили. - Нычего нэ нада выключать, он уже все сам выключил. Зачэм ему настоящий катастроф, кто же тогда купит у него брошенные квартиры беженцев?.. Нэт, этот зловещий план предполагал только всех напугать и скупить по дешевке жилплощадь. Я скажу моему другу Петро Порошенко, чтобы он уволил этого афериста и посадил за решотку!
- Кгм, ну я не могу так сразу, - с неожиданным кокетством сказал Петр Порошенко.
- Заткнысь! - рявкнул Саакашвили. - Кто ты вообще такой, толстый кабан?!
Заглянув под стекло президентского шлема, губернатор сразу подобрел и расплылся в широкой улыбке.
- Ах, это ты, генацвале, - сердечно сказал он. - Тут такой плохой свэт. Пайдем со мной, пить будем, гулять будем, вино угощаю, придет Мустафа.
- Да, этот всегда придет, - пробормотал Порошенко и послушно поплелся за другом.
На верхнем пролете лестницы Саакашвили остановился и окинул сталкеров холодным взглядом.
- А этих всэх - уволить, арэстовать и расстрэлять, - сказал он и исчез в фойе.
- Вот гдэ настоящий супергерой, клянусь дэдушка Авторитэт, - с уважением сказал Никонов, провожая губернатора восхищенным взглядом.
- Вот где настоящий реформаторский грузин, - мрачно возразил Кличко. - А у меня даже с коррупцией бороться некому.
- Кстати, 50 процентов, - предложил грузин.
Кличко кисло пожал плечами.
С улицы раздавались радостные вопли: люди узнали Саакашвили. На Голосеевке начинались народные гуляния. Тяжело вздохнув, Виталий поплелся наверх. Очередная экологическая катастрофа была предотвращена.
Читайте также:
Часть 1: “Сливки-ленивки”
Часть 2: Декоративная гусятница
Часть 3: Реформаторский грузин
Часть 4: Осиновый кол Сандея
Часть 5: Блендер в штанах
Часть 6: Летучий крокодильчик
Часть 7: Виталий Кличко и инновационная гирлянда
Часть 8: Виталий Кличко и водопроводный чебурген
Часть 9: Виталий Кличко и цэнный бумаг
Василий Рыбников, специально для “КиевВласть”
