Виталий Кличко и инновационная гирлянда
Городское фентези-киберпанк о том, как новые технологии меняют жизнь киевлян к лучшему, позволяя контролировать власть с помощью открытого бюджета и красивых лампочек.
Часть 7
Мэр Киева Виталий Кличко пришел на работу с друзьями. В друзьях у него сегодня были президент Петр Порошенко, спикер Верховной Рады Владимир Гройсман и лидер Радикальной партии Олег Ляшко, а также многочисленные охранники вышеупомянутых особ. На головах особ были надеты громоздкие шлемы виртуальной реальности с ярким логотипом “Smart City”, и они тыкались друг в дружку, как слепые котята, поэтому телохранители крепко держали их под руки, направляя в нужную сторону.
Читайте также: Киев перед выборами стал активно претендовать на звание “комфортной столицы”
- Вайфай сейчас законнектится! - уверенно сказал Кличко, врезаясь головой в витрину одного из магазинов “Рошен”, расположенных в фойе мэрии. По витрине зазмеились трещины, сновавшая за ней вагонетка с карамельками неуклюже упала на днепровского рака, поселившегося в магазине после того, как Виталий искупался в Гидропарке, рак испуганно бросился за кассу и нервно ущипнул клешней за грудь прятавшуюся там продавщицу, продавщица взвизгнула, охранник Гройсмана выхватил электрошокер и пустил предупредительный разряд в воздух, на потолке вспыхнула и погасла лампа дневного света, перегоревшая еще при Черновецком.
- Кажется, у меня загрузился джипиэс! - соврал Кличко, чтобы разрядить обстановку. - Охрана, ведите нас в лифт, он должен быть где-то тут.
- Позвольте, а что он там разбил? - тревожно спросил Порошенко, вяло извиваясь в руках охранников, тащивших его к лифту. - Случайно, не то, за что я стоял на Майдане?
- Что-то я вас не видел на Майдане, Петр Алексеевич, - веско сказал Ляшко. - Вы возле Бессарабского рынка обычно стоите?
Порошенко рассерженно засопел, но промолчал: Ляшко шел, нащупывая дорогу вилами, и Петр Алексеевич его опасался.
- Девятый этаж нажмите кто-нибудь, - попросил Кличко, когда компания набилась в лифт. - Сейчас должен подключиться три-джи.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
...С Порошенко и Гройсманом они встретились утром на Грушевского в ходе презентации проекта Виталия Кличко "Умный город". В последнее время отношения с президентом у мэра не ладились, и он надеялся, что передовые технологии хотя бы немного смягчат сердце главы государства, нуждавшегося в видимости реформ не меньше, чем сам Кличко.
Президент явился на мероприятие в красивом шелковом камуфляже, весь опутанный портупеями, на которых висели кобуры с многочисленными пистолетами, к правой ноге внизу был приторочен большой страшный нож с крупной пилой, на шее висел бинокль; Гройсман нес за шефом подсумки с автоматными рожками и связку гранат с выкрученным запалом. Инвестиционно-реформаторский грузин, он же первый заместитель мэра Никонов, кроме традиционных накладных усов и носа, имел при себе большую сумку с надписью "Умний горад, да?", наполненную инновационными технологиями.
- Киев - это первый "умный город" в Украине, не говоря уже о том, что последний, - солидно сказал Виталий. - Многие из вас даже не догадываются, какие изменения теперь произойдут и в Киеве, и в нашем государстве.
- Нас тут всего трое, - подло сказал Гройсман. - И многие из нас как раз прекрасно обо всем догадываются.
- Сомневаюсь, - натянуто усмехнулся Кличко, чувствуя, как у него предательски засосало под ложечкой. - Потому что на самом деле нас здесь четверо. Мой верный генацвале, ну-ка раздай нашим отсталым слоям населения виртуальные шлемы, разработанные командой Виталия Кличко с привлечением частных инвестиций!
- Как скажешь, дарагой! - ослепительно улыбнулся Никонов и, поправив накладной нос, напялил на лица Порошенко и Гройсмана угловатые коробки, плотно закрепив их с помощью специальных ремешков на магнитных замках.
- Ух ты, садо-мазо! - воскликнул неслышно подошедший сзади нардеп Ляшко, помахивая красивыми вилами на бамбуковой ручке. - Хлопцы, вы что-то не то делаете, пойдемте лучше на газон, там удобнее.
Кличко бросил на радикала сердитый взгляд и сразу отметил, что под глазом у того красуется огромный фиолетовый синяк, а рот несколько перекошен.
- А ты симпатичный, - глумливо сказал мэр. - Где это тебя так?
- На гей-параде, - пожал плечами Ляшко.
- На гей-параде? - удивился Кличко. - Ты что, ходил на гей-парад? И не побоялся вот так открыто...
- А чего мне бояться, я был в балаклаве, - гордо сказал Ляшко. - Да и сколько там тех гомосеков было. Если б не менты, мы бы их там всех перемочили. Не для того я в Марьинке врага артой бил, чтобы эти голожопые совали друг другу свои...
- Слушайте, я в этом шлеме ни хрена не вижу! - раздраженно подал голос Порошенко. - Кто это к нам подошел? Я сначала думал, что это Ляшко, а теперь уже ничего не понимаю.
- Сейчас, сейчас, поймаем вайфай, - успокаивающе сказал Кличко. - Немножко походите, может, тут сигнал слабый.
Порошенко походил и ударился головой в дерево. Ляшко захихикал и попытался исподтишка ткнуть его в задницу вилами, но Никонов по сигналу мэра быстро нахлобучил ему на голову виртуальный шлем, и радикал сразу присмирел.
- Только давайте без этих ваших плеток, - с надеждой сказал он.
- Сейчас, сейчас, подгрузим джипиэс, - мучительно сказал Кличко, тыкая пальцами в экран смартфона. - Я изучал, как работает система "Smart City" в Лондоне, Берлине, Тель-Авиве...
- А у меня в Виннице трамвай с вайфаем, - подло сказал Гройсман. Кличко с трудом подавил порыв столкнуть его с тротуара под проезжающий по брусчатке джип с бандитами.
- Засунь себе в жопу свой трамвай, - устало выдохнул мэр. - Давайте все немножко успокоимся, походим, вайфай где-то рядом. Мы сможем зайти на один сайт, который дает возможность контролировать власть через открытый бюджет.
- Открытый бюджет? - удивился Порошенко. - Ты что, дурак?
- Ну, не то чтобы он совсем открытый, - смутился Кличко. - Слушайте, поехали ко мне на работу, оттуда можно контролировать все происходящее в городе в режиме онлайн.
- Лучше к Левочкину, оттуда еще лучше контролировать, - подло сказал Гройсман.
- Все, с меня хватит! - возмущенно сказал Порошенко, безуспешно пытаясь сорвать с себя виртуальный шлем. - Черт, как эта дрянь снимается вообще?
- Там специальный нанотехнология, дарагой-шмарагой, - поспешно сказал Никонов, роясь в сумке "Умний горад, да?". - Инновация-шминновация, дарагостоящий разработка, снять нильзя, шеварднадзе-лордкипанидзе, нужен спициальный магнитный ключ-шмуч.
- Так давай его сюда, грузинская собака! - заорал Порошенко, слепо тыкаясь в фонарный столб.
- Нихарашо гавариш, дарагой, - ледяным голосом сказал Никонов. - Абыдно, клянусь дедушкой Автокефал. Нэ дам тебе ключ, нету-шмету.
- Мы ключ на работе забыли, - примирительно сказал Кличко, незаметно подмигивая заместителю. - Поехали заберем, я вам заодно покажу свой новый инновационный компьютерный центр управления "Умным городом". А по дороге я вас научу вайфай ловить.
С этими словами Кличко умело натянул на себя виртуальный шлем и наощупь сделал знак охране подавать джипы.
...Первым дверь в приемную мэра нащупал вилами Ляшко.
- Ааа! - закричала секретарша, проливая чай на стол.
- Я слышу голос, молодой голос, - сказал Ляшко сипло. - Дайте мне руку, молодой человек, и проводите меня в этот дом.
- Хулиган! - закричала секретарша. - Я женщина, я милицию вызову!
Кличко нетерпеливо отжал разочарованно скривившегося депутата в сторону и вошел в приемную.
- Господи, Виталий Владимирович, что он с вами сделал, - пробормотала секретарша. - Он бил вас плетьми?
- Возьми себя в руки, - строго сказал Кличко, - ты же секретарша мэра "умного города". Я тут тебе магнитный ключ оставлял. Ну, такая херня, знаешь...
Секретарша с отвращением сунула ему в руку магнитный ключ. Виталий наощупь отщелкнул виртуальный шлем, затем по очереди освободил от инноваций своих гостей и гостеприимно распахнул перед ними дверь рабочего кабинета.
- Добро пожаловать в двадцатый век! - гордо сказал он.
Гройсман подло хихикнул, и все четверо вошли в центр управления "умным городом".
- Слушай, а где этот твой, бля, грузин? - спросил Порошенко, щурясь от яркого света.
- Наверно, отстал по дороге, - пожал плечами Кличко, - он такой непосредственный.
- Ух ты! - восхищенно сказал Ляшко. - Настоящая каюта Лени-Космоса!
Рабочий кабинет мэра "умного города" выглядел действительно впечатляюще. Добрую половину стены в нем занимал огромный плазменный монитор, вокруг стола громоздились многочисленные серверы и системные блоки, перемигивающиеся доброй сотней лампочек всех цветов радуги, со всех сторон свисали пучки кабелей, под потолком крутился стробоскоп.
- Ничего особенного, - подло сказал Гройсман. - И лазерного фонтана нет.
- В жопу себе засунь свой фонтан, - сдерживая гнев, сказал Виталий. - Тут люди серьезными вещами заняты. Мы представляем систему, которая дает возможность открытого доступа к информации всем жителям города!
- Открытый бюджет? - подло спросил Гройсман. - Ну-ка покажи, покажи.
- И покажу! - с вызовом сказал Кличко и, усевшись за стол, картинно щелкнул мышкой.
Монитор тут же ожил и принялся показывать, как брат мэра Владимир Кличко на ринге скучно бьет джебом в лицо большого вялого негра.
- Отличный бой, - увлеченно сказал Виталий. - Тактический рисунок схватки разработан безошибочно. Смотрите, сейчас тут я буду с полотенцем.
Показали Виталия с полотенцем, потом как Владимиру побрызгали в рот из трубочки, а негру замазали блямбу на лбу.
- Через три раунда эта макака сама упадет, - сообщил мэр. - Тут без рекламы запись, быстро досмотрим.
- Давай уже показывай свой открытый бюджет! - рявкнул Порошенко. - У меня деолигархизация, а ты тут с полотенцем, блядь.
- Кстати, Виталя, а скажи "деолигархизация", - подло попросил Гройсман.
- Деоизагация, - сказал Кличко.
- Я так и думал, - подло кивнул Гройсман.
Покраснев от досады, Кличко защелкал кнопками клавиатуры.
- Итак, господа, представляю вам открытый бюджет - систему, которую я убежден! - сказал мэр и нажал ввод.
На экране появилась надпись: "Соединение недоступно. Проверьте подключение к интернету".
- Ничего, сейчас подгрузится вайфай, - ухмыльнулся Ляшко.
- Тут тебе не вайфай! - огрызнулся Виталий. - Тут надежный проводной интернет от лучшего провайдера столицы, компании "Валя-провод"!.. Один мой звонок...
С этими словами Кличко набрал короткий номер на настольном телефоне. В динамике громкой связи зазвучал зажигательный мотив. Мэр победно взглянул на гостей.
- Музыка, - сказал он со значением. - Комфорт киевлян.
Музыка доиграла до конца, ненадолго смолкла, затем началась сначала. После третьего прослушивания мелодии Порошенко начал багроветь, но тут динамик внезапно сказал молодым девичьим голосом:
- Спасибо за то, что дозвонились в компанию "Валя-провод"! Ваш звонок очень важен для нас.
Кличко расплылся в широкой улыбке.
- Здрасьте, а Валю можно? - сказал он, потирая руки.
- Как я могу к вам обращаться? - радостно спросил девичий голос.
- Виталий, - отчего-то стесняясь, сообщил Кличко.
- Спасибо, Виталий, что сказали свое имя. Ваш звонок очень важен для нас!
Помолчали.
- Кгм, - сказал, наконец, Кличко.
- Сообщаю вам, Виталий, что в целях улучшения качества обслуживания ваш звонок может записываться.
- Записывай, - сказал Виталий. Улыбка его начинала увядать.
- Спасибо, Виталий, ваше разрешение очень важно для нас. Как я могу к вам обращаться?
- Интернет включи, сука, - тихо сказал Кличко, глядя в стол.
- Спасибо, Виталий, за откровенный ответ. Ваш ответ очень важен для нас. Подождите, пожалуйста, на линии, я вас переключу на специалиста.
Заиграл знакомый мотив. На пятом проигрыше Ляшко пригласил Гройсмана на танец. Порошенко подошел к окну, взял бинокль и начал наблюдать за качеством обслуживания в магазине "Рошен" через дорогу.
- Алло, - неожиданно сказал телефон девичьим голосом.
- Здрасьте, быстро включите мне интернет, - сказал Кличко скороговоркой.
- Вы дозвонились в компанию "Валя-провод", - сообщил девичий голос. - Спасибо, что подождали на линии.
- И вам спасибо, - прошипел Кличко. - Меня зовут Виталий.
- Как я могу к вам обращаться, Виталий?
Кличко растерялся.
- Алло, вас не слышно, - с надеждой сказал голос. - Не хотите поучаствовать в акции? Пять каналов по цене десяти, бесплатно на три месяца. Сообщаю вам, что в целях улучшения качества обслуживания...
- Интернет, сука, - прохрипел Кличко, сжимая кулаки. - Сука, интернет. Не работает. Включи.
- Минуточку, я посмотрю, - ледяным голосом сказал девичий голос. - У вас все работает.
- Как? - растерялся Кличко.
- У меня все нормально, - уверенно сказал голос. - Это что-то у вас. Кабель пробовали выкручивать?
- Кабель?
- Да, полезьте под стол и выкрутите кабель.
Кличко полез под стол выкручивать кабель, запутался в проводах, что-то бахнуло, Виталий от неожиданности дернул ногой и сбросил на пол телефон. Связь прервалась. Весь багровый от натуги, мэр вылез обратно, схватил телефонный аппарат и с силой запустил его в широкую, подлую улыбку Гройсмана. Гройсман полетел на пол, машинально схватился по дороге за самый большой сервер "умного города", но тот оказался неожиданно легким и полетел вместе с Гройсманом. Гулко ударившись о стену, сервер разлетелся, и внезапно выяснилось, что внутри его корпуса нет ничего, кроме китайской елочной гирлянды, мигающей в такт со всеми остальными лампочками на многочисленной аппаратуре кабинета.
- Да, много инвестиций потрачено, - почесал в затылке Ляшко. - Гирлянды, небось, по триста баксов за лампочку?
- Не помню уже, - развел руками Кличко, - но все расходы есть в открытом бюджете, который дает киевлянам возможность контролировать...
Мэр сокрушенно наступил ногой на провод, что-то закоротило, и на стене внезапно ожил монитор. Он замигал, зашипел, и, наконец, все увидели на нем, как инвестиционно-реформаторский грузин в своем рабочем кабинете, поминутно вытирая усталое лицо кепкой, выгребает из большого чемодана толстые пачки денег и раскладывает их по другим чемоданам размерами поменьше, а также по пакетам, сумкам и даже конвертам.
- А вот и грузин, бля, - зловеще прошипел Порошенко, сжимая кулаки. Лицо его потемнело, глаза сузились. - И правда непосредственный...
- Есть! - радостно вскричал Кличко. - Бинго! Получилось! Добро пожаловать в двадцатый век! Господа, на ваших экранах вы видите открытый бюджет города-героя Киева! Мэр обещал - мэр сделал.
- А? - растерянно сказал Порошенко.
- Вот они, инновационные технологии последнего поколения, - слегка заикаясь от гордости, провозгласил Кличко. - Что может быть лучше открытого распределения бюджета? Ничего!
- Ну, вообще да, - задумчиво сказал Гройсман, вытирая носовым платком ссадину на лбу. На его лице уже не было и следа былой подлости. - Интересная инновация.
- Еще бы не интересная, - сказал Кличко. - Многие из вас не догадываются, какие коренные изменения отныне произойдут и в Киеве, и в нашем государстве.
- Ты уже это говорил, - раздраженно сказал Порошенко и, привычно поправив три кобуры на животе, вышел из кабинета, увлекая за собой присмиревшего Гройсмана. - Ладно, бывай, инноватор. Бойся олигархизации.
Кличко уважительно проводил президента до двери, вышвырнул следом замешкавшегося Ляшко, заперся и, вернувшись к столу, поспешно защелкал мышкой. На мониторе вновь возник брат мэра Владимир Кличко, уныло тыкающий джебом вялого негра.
- Давай, Вова, давай! - азартно сказал Виталий.
Читайте также:
Часть 1: “Сливки-ленивки”
Часть 2: Декоративная гусятница
Часть 3: Реформаторский грузин
Часть 4: Осиновый кол Сандея
Часть 5: Блендер в штанах
Часть 6: Летучий крокодильчик
Василий Рыбников специально для “КиевВласть”
