Виталий Кличко и цэнный бумаг
Городское фентези о том, как честному мэру подчас бывает трудно удовлетворить, казалось бы, элементарные капризы избирателей, и еще труднее - уберечь заслуженную прибыль от ненасытных рук органов правопорядка.
Часть 9
Мэр Киева Виталий Кличко пришел на работу в легком замешательстве. Впервые ему казалось, что киевляне его избегают, и это было очень не вовремя.
Сегодня у мэра был день фотографирования с экзальтированными мамашами и их детьми, которые хоть и не знали еще, к чему приравниваются кулаки чемпиона мира по боксу, но инстинктивно подозревали, что ни к чему хорошему, и исправно тянули ручонки к огромному дяде, предпочитая не ссориться ни с ним, ни с мамашами, пожиравшими Виталия неизменно влюбленными глазами. Мамаши были главным козырем Кличко против прилизанного Гройсмана, возможным выдвижением которого Порошенко кошмарил чемпиона всякий раз, когда тот пытался изображать из себя политическую фигуру, и Виталий их очень привечал.
Однако сегодня все пошло как-то не так. Мэр битых полчаса крутился по Крещатику в своем лучшем пиджаке, делая вид, будто спешит по делам, но, конечно, всегда был готов сфотографироваться с любым, кто об этом попросит, однако за все это время к нему подошел лишь какой-то вороватого вида мужик, сделавший попытку посадить на плечо мэра облезлую обезьяну для платной фотосессии. Виталий с горя сфотографировался (обезьяна ему понравилась) и уже было поплелся к зданию КГГА, одаряя встречавшихся по пути мамаш безнадежной улыбкой завидного жениха, как вдруг увидел странную очередь людей с окурками, пустыми бутылками и кофейными стаканчиками, столпившуюся у большой красивой урны с надписью "Чистый горад, да?", возле которой азартно приплясывал знакомого вида грузин в кепке-аэропорт и накладных усах.
- Эй, кому мусар выкинуть, падхады, дарагой, покажи культура-шмультура! - кричал грузин. - Адын урна на вэсь Крищатык, хароший! Этат хароший урна дарит вам наш дарагой мэр Виталий Клычко-Шмычко!
- Шмычко? - нахмурился Виталий и полез в очередь, играя желваками.
- Падхады-налытай, мусар урна брасай, три гривна давай! - надрывался грузин. - Клянусь мой дэдушка Автозагар, разве ж это дэнги! Сэбэ в убиток работаю, благотворитэльный урна, весь вырученный сумма пайдьот нэсчастным детям ваш покорный слуга!
Народ радостно платил благотворительному грузину по три гривни и с нескрываемым облегчением избавлялся от мусора. Какая-то бабка требовала скидок пенсионерам по карте киевлянина, грузин вежливо объяснял, что пусть походит по городу и поищет бесплатно. Какой-то сочувствующий очкарик заявил, что видел ближайшую урну на метро "Дворец спорта", но в нее полчаса назад кто-то бросил бычок, и она прогорела насквозь, потому что состояла из мусорного пакета, натянутого на железный обруч. Грузин самодовольно ухмылялся, из чего Виталий понял, что тот как-то к этому причастен.
- Кличко в очко! - неожиданно крикнула бабка и, демонстративно бросив прямо под ноги мэру пустой пакет из-под гречки, удалилась с гордо поднятой головой. Грузин проводил ее глумливым улюлюканьем.
- Ты что творишь, генацвале?! - прошипел Кличко в ухо первому заместителю главы КГГА Игорю Никонову, притянув его к урне за шиворот. - Ты где это вообще взял?!
- Ай, дарагой, что ты такое спрашиваешь, это же муниципальный программа "Чистый горад, да?", - с легкой укоризной ответил Никонов, поправляя накладной нос с усами. - Миллионный инвэстиции, клянусь дэдушка Автопробэг! Катамадзе-кикабидзе, Киев тонет мусор, три урна на микрорайон-шмикрорайон, и те из кульков сделан!
- Да? - озадаченно сказал Кличко. - А возле моего дома есть урна.
- Уже нэту, - извиняющимся голосом сказал грузин. - Вот она. Но ты нэ пэреживай, дарагой, я вэчером обратно атнэсу, клянусь бабушка Сулико... Дэнги папалам, - прибавил он поспешно, заметив, как неприятно сузились глаза мэра. - Люди за урну харашо платят, они ее уже три года не видели, все хатят мусор выкинуть, как нормальный человек.
Кличко растерянно сплюнул в мусор, спохватился, отсчитал инвестиционно-реформаторскому грузину три гривни и пошел на работу, ломая голову над тем, почему никто из киевлян не захотел с ним фотографироваться даже возле благотворительной урны, по которой они так соскучились. На первый взгляд могло показаться, что популярность мэра-чемпиона в столице начала падать, однако Виталий, будучи политиком зрелым и опытным, прекрасно понимал, что первому взгляду доверять нельзя, к тому же он не дал своим избирателям ни малейшего повода хоть на минуту усомниться в том, что он желает им только добра.
В приемной его уже поджидал радикальный депутат Олег Ляшко, делавший вид, что напропалую заигрывает с секретаршей. Секретарша отчего-то воспринимала его ухаживания всерьез, хотя знала из журналов "Публичные люди" и "Золушка вяжет", что Ляшко всецело предан супруге Розите и даже воспитывает какого-то ребенка, поэтому выглядела слегка шокированной, глядя на то, как любовно радикал поглаживает черенок своих неизменных вил, сверля ее мутным взглядом.
- Ляшко, ты случайно не знаешь, откуда берутся урны? - озабоченно спросил Кличко, жестом приглашая посетителя войти.
- Думаю, ты уже достаточно взрослый, чтобы знать это, - задумчиво сказал Ляшко, присаживаясь в кресло у шкафа и закидывая ноги на радостно мигающий гирляндами сервер "умного города". - Но вопрос не в том, откуда они берутся. Вопрос, куда они деваются.
- И если знать, куда они деваются, то можно их оттуда взять! - догадался Кличко. - Это золотая жила, чтоб у меня груша отсохла. Я только что видел настоящее инвестиционное чудо!
- Опять твой грузин полбюджета спер? - понимающе ухмыльнулся Ляшко. - Тоже мне чудо. Тут министры на чужих самолетах в Ниццу летают, падлюки, а как честный депутат-радикал захочет стать министром экологии, так все делают вид, будто все нормально. Вот где жила так жила.
- О, здорово, ты же еще и эколог! - обрадовался Кличко. - Тогда ты точно в теме. Давай, рассказывай про урны!
- Не министерское это дело. Я больше на лицензиях заработаю, - веско сказал Ляшко. - Спроси у кого-нибудь попроще. Городской архитектор, например, есть у тебя?
- Да есть тут какой-то, - неуверенно сказал Кличко и, нажав на селекторе кнопку связи с секретаршей, сказал: - Фифочка, срочно архитектора ко мне.
- Целовальника? - упавшим голосом уточнила секретарша.
- Архитектора! - рявкнул Кличко и отключился. - Совсем уже баба без мужиков одурела. С Володей ее, что ли, познакомить.
- И меня, и меня! - возбужденно сказал Ляшко.
Кличко побагровел и уже было схватил со стола настольную лампу, но тут из приемной раздался громкий девичий визг. Дверь с грохотом открылась, и в кабинет влетела раскрасневшаяся секретарша с размазанной по губам помадой. Вслед за ней гордо ступал пожилой мужчина в строгом костюме, отчего-то придававшем ему вид глубокой испорченности. Одной рукой мужчина самодовольно вытирал усы от слюней и помады, а второй пытался демонстративно ущипнуть Фифочку за ягодицу.
- Виталий Владимирович, к вам главный архитектор Целовальник, - поспешно проблеяла Фифочка и, обойдя слюнявого по широкой дуге, выскочила в приемную. Вошедший проводил девушку томным стоном.
- Господа, не могли бы вы пригласить Фифочку обратно? - манерно спросил архитектор. - Без нее нам, право, будет скучно. Как сказал поэт, без женщин жить нельзя на свете...
- Нет, - сухо закончил Кличко. - Скажите, где у нас в Киеве урны, и живите с кем хотите.
- Урны? - удивился архитектор. - Откуда у нас в Киеве урны? Как Попов прибрал, чтобы Януковича бомбой не взорвали, так и нету их. И оно, я вам так скажу, правильно. Женщина куда лучше урны. Вы еще ребята молодые, быть может, не знаете, но поверьте мне...
- Слушай, кто ты вообще такой, старый павиан? - возмутился Кличко. - Ты, блин, архитектор или как?
- Я не архитектор, я Целовальник, - с достоинством сказал тот. - Ну, то есть я, конечно, архитектор, но мое призвание не в этом.
- Оно и видно, падлюка! - грозно сказал Ляшко баритональным басом. - Распил бабла покрываем да телок лапаем в кабинетах из последних сил. Ну-ка поцелуй меня, посмотрим, настоящий ли ты Целовальник.
- Я лучше паспорт покажу, - поспешно сказал архитектор. Лицо его стремительно побледнело. Ляшко незаметно подмигнул мэру и, расплывшись в хищной улыбке, медленно поднялся с кресла.
- Помогите, - сказал Целовальник.
- Помогу, если скажешь, где урны, - веско сказал Кличко. - Архитектор хуев.
- При чем тут урны к архитектору, - дрожащим голосом сказал Целовальник. - Вы лучше у грузина своего спросите, наверняка это он их отжал, он же все отжимает.
- Ну все, наше терпение лопнуло, - резко сказал Ляшко и одним прыжком подскочил к съежившемуся Целовальнику.
- Прошу вас, не надо, - сказал Целовальник.
Цинично ухмыльнувшись, Ляшко с размаху ударил его ногой в зад. Оглашая кабинет воплями облегчения, архитектор вышиб головой двери и вылетел сначала в приемную, а потом в коридор.
- И попробуй только тронь мою Розиту, падлюка! - крикнул ему вслед Ляшко, расправив плечи. - Я тебе тогда твою целовалку...
В дверях кабинета внезапно возник инвестиционно-реформаторский благотворительный грузин, державший под мышкой объемный и явно весьма увесистый пакет. На его лице играла довольная улыбка человека, хорошо сделавшего свое дело.
- Как у вас тут шумно, генацвале-шменацвале, - заметил он, запирая за собой дверь на ключ-шмуч. - Клянусь дэдушка Автолюкс, дэнги любят тышину, да?
- Лучше скажи, где урны, - сказал Кличко, с интересом глядя на пакет в руках заместителя.
- Ах, дарагой, зачэм такой красивый мужчина, как ты, забивать себе голова всякий глупости-шлупости! - небрежно сказал грузин. - Твой собственный урна я тыбе уже отвез к твой умный дом-шмом, а твой половина бакшиш вот.
С этими словами грузин бережно грохнул на стол тяжелый сверток.
- Купюр мэлкий, паэтому я все пэрэвел в ценный бумаг, набеглави-дапашливы, - заговорщически подмигнув, сказал грузин на ухо мэру. - Сыйчас так прынято среди очинь, очинь высоких людэй.
- Падлюка, - сказал Ляшко уныло.
В этот момент дверь в кабинет внезапно переломилась пополам от удара спецназовским тараном, и внутрь вломились люди в форме антикоррупционного управления СБУ. На миг Кличко потерял голову и попытался съесть сверток, принесенный грузином, а потом начал запихивать его себе за пазуху, делая вид, что почесывается.
- Ну Виталий Владимирович, ну что вы отэто делаете, - укоризненно сказал генпрокурор Шокин, входя в кабинет. - Ну как вам не стыдно, у меня же ордер.
- Ордер-шмордер, - ухмыльнулся грузин. Кличко поразило спокойствие, с которым его заместитель отнесся к очередному визиту злопамятного прокурора. "Вот это самообладание", - завистливо подумал мэр, прикидывая, во что все это теперь встанет Левочкину.
Один из сбушников нацелил оперативную видеокамеру на грузинский благотворительный сверток. Камера мигнула красным огоньком, и генпрокурор Шокин, радостно потирая руки, извлек из кармана нож для резки бумаги и умелым движением вскрыл пакет. На стол посыпались плотные листы бумаги с рисунками, на которых были изображены красивые автомобильчики.
Шокин издал сдавленный вопль и выронил нож.
- Что это? - спросил он у Кличко тихим ненавидящим голосом.
- Т-талоны на б-бензин, очевидно, - сказал Кличко, слегка заикаясь от волнения. - Друг принес посмотреть. Видите, они п-просроченные, но картинка очень красивая. Хотите, м-можете взять немножко себе.
- Да на хрена они мне нужны, у меня от них и так уже повернуться негде! - в сердцах сказал Шокин и, развернувшись, пулей вылетел из кабинета, увлекая за собой сбушников. - Всем физкультпривет! Я еще вернусь, суки.
- Падлюки, - машинально поправил его Ляшко, потом опомнился и выбежал следом за генпрокурором.
- Вы ото, Шокин, вместо того, чтобы ловить порядочных нумизматов, лучше бы ловили министра экологии! - донесся из коридора его затихающий баритональный бас. - Вчера я видел, как он летал на таблетках Шкиряка!
Кличко и инвестиционно-реформаторский грузин остались вдвоем.
- Вот выдышь, дарагой, зачэм очинь, очинь высокие люди пырыводят дэнги в цэнный бумаг, - сказал, наконец, грузин, поучительно подняв палец. - Клянусь дэдушка Автомобил, этот схэма придумал чиризвычайно мудрый аксакал.
Виталий открыл было рот что-то спросить, но потом махнул рукой, собрал рассыпавшиеся по столу талоны и запер их в сейф. Там они были в полной безопасности.
Читайте также:
Часть 1: “Сливки-ленивки”
Часть 2: Декоративная гусятница
Часть 3: Реформаторский грузин
Часть 4: Осиновый кол Сандея
Часть 5: Блендер в штанах
Часть 6: Летучий крокодильчик
Часть 7: Виталий Кличко и инновационная гирлянда
Часть 8: Виталий Кличко и водопроводный чебурген
Василий Рыбников, специально для “КиевВласть”
