Виталий Кличко и бордель “Солидарность”
Киевское городское фентези с элементами эротики, повествующее о том, что от хорошей бабы и мэру вреда не будет, даже если это, в общем-то, вовсе и не баба.
Часть 20
Мэр Киева Виталий Кличко сидел за столом в своем рабочем кабинете и околачивал компактную комнатную грушу. Груша рикошетила на двух эластичных шнурах, как бешеная, и уже посбивала на пол настольную лампу, ноутбук с запущенной на нем игрой по отстрелу демонов и мемориальные кеды, в которых будущий чемпион по малолетке бомбил борщаговские ларьки, - дань модному флешмобу девяностых.
На лице Виталия играла глупая улыбка, губы шептали нечто бессвязное: “Многомиллионные
- И вот так с утра, - мрачно сказал стоящий в дверях Порошенко. - Нет, ну я всегда знал, что он дебил, но не настолько же.
- А я вам говорил, - с притворным вздохом произнес подлый Гройсман, натирая бархоткой президентскую портупею до зеркального блеска. - А вы мне отвечали: ничего, мол, хороший дебил еще никому не помешал, читать умеет, пробэкает что-нибудь.
- Бэээ, - сказал Кличко и жахнул по груше с такой силой, что она долетела до самых дверей и ударила в лоб Ляшко. Продолжая по инерции злорадно улыбаться, радикал врезался в косяк и бесформенным кулем упал на пол.
- Гройсман, проклятый провокуй, - с ненавистью сказал Ляшко. - Зловживай паршивый, под суд пойдешь.
- Сам пойдешь, - подло сказал Гройсман.
- Ардные, ардные! - заволновался Кличко и вновь врезал по груше. Все пригнулись.
- Шалена бджилка, я и не думал, что выдвижение на мэра от БПП так его торкнет, - горестно сказал Порошенко. - Что делать будем, Гройсман?
- Давайте подменим его на Володю, они похожи, - предложил спикер, начищая президентские берцы перламутровой щеточкой. - Как говорится, два дебила - это сила. А Виталю после выборов кончим по-тихому.
- Олодя, Олодя! - радостно пролепетал мэр. - Ардные, ардные! Лионные сводки, нет! Украденные деньги, все дела! Передали в охренительные органы!
- Жалко идиота, чемпион все-таки, - вздохнул Порошенко, покачав головой. - Нужно как-то привести его в чувство.
- Есть идея, - подал голос Ляшко. - Бабу ему надо хорошую, вот что. Или мужика.
- И что, ты готов рискнуть ради общего блага? - недоверчиво спросил Порошенко.
- Я эти глупости давно перерос, у меня Росита и какие-то дети, - с достоинством ответил радикал. - Но сегодня в мэрии открылся первый публичный дом в рамках законопроекта о легализации проституции. Думаю, это то что нужно нашему бедному другу.
- Отличная мысль, - признал Гройсман, подло погладив спрятанный под пиджаком фотоаппарат. - Виталий, кажется, обещал провести туда бесплатный вайфай?
- Вай! - радостно булькнул Кличко. - Фай. Ардные, ыгрррым! Коррупция, ы!
- Тихо ты, - мягко сказал Порошенко и вкрадчиво улыбнулся чемпиону: - Пойдем с нами, Виталя. Девочки, девочки, блядки, вставай, пойдем.
- Блядки, - мечтательно сказал Кличко. - Пойдем.
- Видите, ему уже лучше, - удовлетворенно сказал Ляшко.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
Осторожно подхватив пускающего слюни мэра под руки, заговорщики покинули кабинет, прошли мимо рыдающей секретарши Фифочки к лифту и спустились на первый этаж.
В вестибюле играла музыка из кинофильма "Глубокая глотка", мигали розовые фонарики, продавщицы магазинов "Рошен" были одеты в бикини с хвостиками и кроличьи ушки, муниципальный планктон жался к стенам и отводил от начальства блудливые глаза. Напротив входа светилась яркая вывеска "Публичный дом "Солидарность", в витрине, вывалив язык, крутилась вокруг шеста голая женщина с прической бубликом.
- Юлька?! - подпрыгнул Порошенко. - Совсем уже стыд потеряла, старая корова! Хотя откуда там стыд, да, Гройсман?
- Та не, это не она, похожа просто, - успокаивающе сказал спикер, присмотревшись. - Но идея хорошая, я такое люблю.
- Лежат в приемной замес... заместители, - плотоядно проварнякал Кличко. - Лежат ардные, угух, пилотки коррупция. Органы! Блядки.
Ляшко брезгливо отвел глаза от витрины и хрустнул яблоком.
- Пошли, что ли, - неохотно сказал он и, подхватив мэра под руку, повел его ко входу в бордель. Порошенко и Гройсман, виновато переглянувшись, отправились следом.
Вместе с ними к дверям подошли новые кандидаты в Киевсовет от БПП Дмитрий Гордон и Александр Пабат - оба в ослепительных костюмах с розочками в петлицах. Гордон улыбался фирменной улыбкой, от которой в жилах стыла кровь, незрячий Пабат щеголял черными очками и тросточкой из белого золота.
- А ми удвох, а ми удвох в одне дівча закооооохані! - пел Гордон мерзким голосом, не забывая тянуть улыбку.
- Ну все, пришли! - неприязненно сказал Порошенко.
- Здравствуйте, девочки! - обрадовался Пабат.
- Да погоди, рано еще, - оскалился Гордон. - Петр Алексеевич, как вам в наше нелегкое время удалось сохранить такую легкость? Олег Валерьевич, а что это у вас во рту? Виталий Владимирович, чего вы ожидаете от публичного дома?
- Ардные, ардные! - сказал Кличко. - Инвестиции! Бух!
- А он у вас смышленый! - улыбнулся Гордон. - Однако, Петр Алексеевич. У вашей жены такая сумка, а вы все равно по бабам ходите?
- Я не по бабам, я по делу, - возмутился Порошенко. - А вот вы зачем сюда пришли? Вы же новые члены списка БПП!
- Ну как же, такое событие, - оскалился Гордон. - Иду снимать программу "Полторы минуты с Дмитрием Гордоном". А Саша будет осуществлять депутатский контроль.
- Полторы минуты? - хмыкнул Ляшко. - Оптимистично. Думаю, мы управимся быстрее, так что за нами будете.
- Урррг! - сказал Кличко и дико ломанулся в двери, увлекая за собой заговорщиков.
За конторкой борделя их встретил необычайно элегантный Савик Шустер, одетый в нежно-розовый пиджак, украшенный елочным дождиком, и форменные ушки.
- Я вам не дерьмо, - сказал он вместо приветствия. - Я не игрушка в ваших руках.
- Какой озорник! - обрадовался Ляшко и, достав из кармана завернутую в салфетку куриную ножку, развернул ее и принялся жевать. - Мне начинает тут нравиться.
- Ну, Олег Валерьевич, вам-то у меня всегда нравилось, - польщенно сказал Шустер. - А сейчас внимание, вопрос с подковыркой. Вы почему все время что-то едите, в то время как в тюремной камере голодает ваш соратник Мосийчук?
- Так за двоих и ем, - сказал Ляшко, вытирая салфеткой лоснящиеся губы. - Я друзей в беде не бросаю. Прыступна влада, подонки и сепаратюги...
Внезапно по коридору позади Савика пробежала парочка, удивительно похожая на Тягныбока и Ирину Фарион. Тягныбок был одет в значок ВО "Свобода", а Фарион - в костюм орлицы. Порошенко вздрогнул, но, присмотревшись, понял, что обознался.
- Савик, у нас тут друг совсем отупел, - подло сказал Гройсман, - надо бы помочь.
- Ардные сводки... Нет! - сказал Кличко с идиотской улыбкой. - Милли... Милли.
- Понятно, - кивнул Шустер. - Тебе, парень, в главный будуар надо, первая дверь направо. И мой тебе совет...
- Савик, Савик, срочно нужен пятый транш! - внезапно закричали из коридора, и к конторке выбежал мужчина в очках и костюме кролика, небрежно наброшенном на голое тело. - Ах, кто здесь?
- Арсений?! - потрясенно выдохнул Порошенко. - Ой, простите, обознался.
Кролик возмущенно фыркнул и ускакал за штору.
- Зоопарк какой-то, - буркнул президент. - Так это, Савик, какой ты совет хотел дать нашему скорбному другу?
- Пусть посмотрит на себя в зеркало! Пусть сразу покажет, что он не дерьмо! - рявкнул Савик, и его очки гневно блеснули в лучах розовых фонариков. - Что он не игрушка в чужих руках!
- Ардные, - кивнул Кличко и решительно пошел к центральному будуару. Гройсман сунулся было следом, судорожно выдергивая из-под пиджака фотоаппарат, но Порошенко удержал его.
Подойдя к двери, Кличко неожиданно втянул голову в плечи и робко постучал. Дождавшись приглашающей команды, мэр просочился внутрь комнаты и очень тихо прикрыл за собой дверь.
- Не сможет, - вздохнув, покачал головой Савик.
- Что не сможет? - заинтересовался Ляшко.
- Не сможет показать, что он не дерьмо! - заорал Шустер. - Что он не игрушка в чужих руках! Посмотрите на меня! Я за какую-то сраную тысячу баксов и рот не открою!
- И я, между прочим, тоже! - с вызовом сказал Ляшко.
- Да тихо вы! - прикрикнул на достойных людей Порошенко. - Мне показалось, что вон там прошел сам Борислав Береза!
- Кто? Береза? - засмеялся Шустер. - Вы обознались, господин президент, тем более что ему в тот же кабинет, что и вашему другу, а там по двое не принимают.
Внезапно двери центрального будуара раскрылись, и из них вышел Кличко. В глазах мэра светился разум, на губах играла тонкая улыбка боксера-интеллек
- Физкультпривет! - весело сказал он. - Результатами внутреннего аудита стали многомиллиардные потери для города Киева. Украденные деньги, все дела мы передали в правоохранительн
- Так вот что он все это время пытался нам сказать! - догадался Порошенко. - Как это свежо, как точно подмечено.
- Спасибо, друзья! Я полностью исцелен и снова готов приступить к своей неуклонной работе для хорошо у киевлян, коррупция нет, плохо прекрасно! - победоносно улыбаясь, заявил Кличко. - Савик, сколько я должен?
- О, не беспокойтесь, право, за все уже заплачено, - добродушно сказал Шустер.
- Спасибо-пожалуйс
Порошенко выходил последним. Сделав вид, что закрывает за собой дверь, президент неожиданно обернулся и бросил быстрый взгляд на двери центрального будуара.
Из дверей выходил Сергей Левочкин.
Порошенко поспешно отпрянул и выбежал в вестибюль.
- Привидится же такое, - поежившись, пробормотал он себе под нос.
Расстались у лифта. Долго обнимались и поздравляли друг друга, хотя каждый понимал, что это еще не конец, выборы только начинаются, и случиться на них может всякое, особенно с Ляшко. Возможно, именно поэтому радикала тянуло в будуар больше других.
Бордель "Солидарность" обещал обеспечить самоокупаемость, высокие доходы и многочисленные рабочие места в самые сжатые сроки. Инвестиционная привлекательност
Василий Рыбников, специально для “КиевВласть”
Предыдущие части “Киевского городского фентези” ищите и читайте здесь
