Реформаторский грузин
Киевское городское фентези (Часть 3) о том, что настоящая реформа должна быть с кулаками, а также усами и длинным носом, даже если он съемный.
Мэр Киева Виталий Кличко проскользнул в здание КГГА незамеченным: завидев гигантскую фигуру в порванном и местами прожженном черном халате с низко надвинутым капюшоном, спадающим почти до подбородка (в самом капюшоне тоже была пропалена большая дыра, сквозь которую сверкал разъяренный глаз чемпиона), и щербатой палкой в руках, встречные быстро отводили взгляд и спешили оказаться подальше, делая вид, что торопятся по своим делам и ничего вокруг не видят. Миловидные продавщицы расположенных в фойе магазинов “Рошен” побелели и одновременно спрятались за кассами, из дверей заполошно брызнули стайки немногочисленных покупателей, в воздухе повисло тревожное слово “погром”.
Виталий решительно приблизился к торговым точкам и вежливо приподнял палкой капюшон в знак приветствия, продемонстрировав мимоходом заплывший глаз и рассеченную бровь. Продавщицы под прилавками сдавленно пискнули и зарылись в конфеты. Мэр опустил капюшон и слепо двинулся к лифту. Надпись “KLITCHKO” на спине его халата была украшена следом чей-то грязной подошвы.
“Пусть считают, что с братом поругался”, - невесело подумал он, нажимая на кнопку девятого этажа.
Брат тут был, конечно, ни при чем, но утро опять не задалось. На рассвете Виталия разбудил оглушительный шум: за окнами что-то гремело, материлось и скребло ковшом. Сняв с лица подушку, которой его во сне, видимо, опять пыталась шутки ради задушить жена, мэр увидел движущуюся на фоне облаков стрелу подъемного крана.
- Еб твою мать! - весело крикнул кто-то внизу. - Вира, блядь! Майна, блядь!
- Виталик, не заводись с утра, - сонно пробормотала жена.
Машинально пощекотав ей челюсть, Кличко вышел на террасу и обнаружил под своими окнами огромную яму, огороженную зеленым забором. Возле ямы чадил экскаватор и курили мужики с лопатами в сине-оранжевых куртках со странной надписью "OPERA-PLAZA ELITE SLOBODKA", чуть поодаль разминалась спортивная команда бейсболистов в кепках-восьмиклинках.
Нахмурившись, Кличко накинул на себя халат, спустился вниз и, решительным шагом подойдя к забору, постучал ногой в калитку. Из калитки высунулся прораб.
- Еб твою мать! - сказал он. - Ты как Кличко халат напялил.
- Я и есть Кличко, - строго сказал Кличко. - Незаконная застройка под моими окнами в центре Киева незаконна! Немедленно убрать здесь все, не говоря уже что рядом Национальная Опера!
- Кличко в очко, - махнул рукой прораб. - У нас с мэрией все согласовано, иди отсюда, алкаш, пока я милицию не вызвал.
- Алкаш? - растерялся Виталий.
Из-за спины прораба высунулось помятое лицо члена спортивной команды по бейсболу и неожиданно ударило его битой в бровь. Виталий попытался умело увернуться, но запутался в халате и упал. Из калитки с радостными воплями высыпала спортивная команда и попробовала забуцать его ногами, но Кличко одним могучим рывком разбросал всех, встал и со сдерживаемой яростью в голосе сказал:
- Предупреждаю, кулаки чемпиона мира по боксу в супертяжелом весе приравниваются...
Тут некстати выяснилось, что кто-то засунул ему в капюшон дымовую шашку. Шашка жахнула, Виталия заволокло дымом и начало бить. Задыхаясь и испытывая спортивную злость, мэр принялся отмахиваться наугад, но получалось плохо, к тому же, противник подогнал экскаватор, и, если бы под руку чемпиону не попалось молодое деревцо, которое он тут же вырвал с корнем и приспособил под средство самообороны, ему пришлось бы совсем туго.
Виталий уже догадался, что никакая это не спортивная команда по бейсболу, а самые настоящие титушки, и уже мысленно прощался с братом, но тут приехала милиция и, не узнав в халате, отлупила его дубинками, после чего свинтила и повезла в отделение. По дороге Кличко вспомнил, что у него в носке есть сто баксов заначки, и предложил милиционерам сделку. Милиционеры с радостью согласились, остановили "бобик", забрали сто баксов и попытались было снова отлупить Виталия, но он уже завладел стволом молодого деревца, приобщенным к делу в качестве вещественного доказательства, и, перебив позвоночник молодому сержанту, ушел от преследователей дворами...
- Йод есть? - с порога спросил он у секретарши, врываясь в приемную.
- Нет, Виталий Владимирович, - испуганно ответила секретарша. - Но с утра заходил Шкиряк и передал вам огнетушитель.
- Не вздумай только им что-нибудь тушить, - хмуро сказал Кличко. - Хрен его знает, что там внутри.
Войдя в рабочий кабинет, мэр снял капюшон, умылся холодной водой, подошел к шкафу и осторожно постучал по его двери палкой, держа ее в вытянутой руке.
- Эй, есть там кто? - осторожно спросил он.
- А как бы ты хотел? - сварливо сказали из шкафа.
- Я бы хотел, чтобы в Киеве прекратились незаконные застройки, - признался Кличко, - ну, по крайней мере, возле моего дома.
- Ха, - сказал, выходя из шкафа, спикер Верховной Рады Владимир Гройсман. - Тут одного желания мало. Надо хотя бы установить в трамваях бесплатный вай-фай.
Гройсман стряхнул с рукава безукоризненно отутюженного пиджака несуществующую крысу и непринужденно уселся на подоконник, предварительно расстелив на нем белоснежный носовой платок.
- Как-то неуютно тут у тебя, - сказал он, жадно оглядывая кабинет, - да и сам ты какой-то неухоженный, опять вот дрался. С братом поссорился, небось? Пьешь?
- А ты мне в душу не лезь, - огрызнулся Кличко, поигрывая палкой. - Не твое дело. Чего ты вообще сюда пришел?
- Помочь тебе хочу, - сказал Гройсман, проникновенно прижимая руки к груди. - Ей-богу, хочу. Ноша мэра Киева слишком тяжела для тебя, Виталий. Смотрел я на твои страдания, смотрел, а потом подумал: все, не могу больше смотреть, надо выручать нашего чемпиона. Пусть, думаю, возвращается наш чемпион в большой спорт грушу околачивать, или в АТО, например, батальон "УДАР", звучит, а?
- А? - встревоженно переспросил Кличко.
- Ну это я так, для красного словца, - успокаивающе уточнил Гройсман. - А я бы за тебя взвалил, как говорится, тяжкий крест...
- Ты что, в мэры Киева баллотироваться собрался? - подозрительно спросил Кличко.
- Я?! - ужаснулся спикер. - Нет! То есть да. А как ты узнал?
Кличко усмехнулся с видом человека, повидавшего жизнь.
- Тут у меня из шкафа почти каждый день новый кандидат вылезает, - горько сказал он. - И все как один популисты, которые ни черта не смыслят в проблемах современного европейского мегаполиса, не говоря уже о том, чтобы взглянуть в завтрашнее число из вчерашнего. Вот взять, например, проблему незаконных застроек. Что бы на моем месте сделал знаменитый мэр Джулиани?
Читайте также: Декоративная гусятница
- Джулиани? - задумчиво протянул Гройсман. - Ну, думаю, мы с Джулиани поставили бы на Крещатике танцующий фонтан и пустили бы вокруг него трамвай с вай-фаем.
- А деньги бы вам на фонтан кто дал? - сурово наставил на него палку Кличко.
- А деньги бы нам на фонтан дал Петр Алексеевич По... По... Подумаешь, кто-то бы обязательно дал! - неуверенно сказал Гройсман.
- Все вы боретесь не со следствием, а с последствием, - покачал головой Кличко. - Европейскому городу нужны европейские реформы.
- Не знаю лучше реформы, чем танцующий фонтан, - упрямо сказал Гройсман.
- А я знаю, - поднял палец Кличко. - Именно поэтому я мэр столицы, а ты позорный затюканный спикер, мечтающий смыться куда угодно.
Гройсман покраснел, гневно открыл рот и, подумав, закрыл. Кличко смерил его снисходительным взглядом.
- Грузин у тебя знакомый есть? - деловито спросил он.
- Грузин? - пробормотал Гройсман. - А зачем?
- Мне нужен реформаторский грузин, - терпеливо пояснил Кличко. - Так все делают. Когда хочешь, чтобы все от тебя отстали, берешь какого-нибудь грузина, назначаешь его советником по реформам, и делай потом что хочешь - бей, воруй, еби гусей... Ну, это я, конечно, утрирую, - смутившись, поправился мэр.
- Конечно, - сказал Гройсман, глядя на Кличко каким-то странным взглядом.
- А грузин разрабатывает реформы! - с победным видом закончил Кличко.
- Сам додумался? - мрачно спросил Гройсман.
- Ага, - просиял Кличко. - Так что, есть грузин на примете?
- Нету, сам ищу, - еще мрачнее сказал спикер. - Думаешь, ты один такой умный. А где столько грузинов взять.
Кличко разочарованно почесал палкой шишку на лбу.
- Блин, что же делать. С этими незаконными застройками, кроме грузина, никто не справится, - упавшим голосом сказал он.
В этот момент в дверь кабинета постучали, и в помещение вошел грузин.
Грузин имел на вооружении огромные усы, длинный изогнутый нос, кепку-аэропорт и кинжал на поясе. В руке он держал бараний рог и папочку с надписью "Рыформа, да?".
- Комаржопа, генацвале, - радостно сказал он. - Сацебели-пиросмани! Рыформы дэлаем, кому рыформы?
- Мне! - в один голос воскликнули Кличко и Гройсман.
- Ай, харашо! - обрадовался грузин. - Пить будем, гулять будем, гусэй... Нэт, пожалуй, гусэй нэ будем, ха-ха-ха, ркацители-руставели!
- Уважаемый, пойдем ко мне в Верховную Раду! - торопливо сказал Гройсман. - Шашлык-машлык, реформа регламента, очень надо, не обижу, уважаемый!
- Рыгламент? - презрительно скривился грузин. - Нэт, это нэ рыформа, это профанация, как гаварыл мой дэдушка Кацо. Хачу настоящий рыформа дэлать: нызаконный застройка, Ныкольский слабодка, гдэ-то так. Эст у вас такой рыформа, да?
- Эст, эст! - взволнованно сказал Кличко.
- Вот и харашо! - просиял грузин. - Очень люблю, панимаеш, нызаконный застройка, саперави-гварцители!
Гройсман смерил Кличко завистливым взглядом и молча вышел из кабинета, громко хлопнув дверью.
- Иди-иди, конкурент сраный, - злорадно сказал ему вслед Виталий.
Грузин, между тем, по-хозяйки достал из шкафчика стаканы и принялся разливать в них чачу из рога.
- Выпьем за рыформ, как гарят сийчас тваи глаза! - провозгласил он, громко чокаясь с мэром. - Пусть дражыт от радости слеза, канделаки-хачапури!
- Ты же не грузин, правда? - мрачно спросил Кличко.
- Ну, не грузин, - опустив глаза, сказал первый заместитель главы КГГА Игорь Никонов и снял с себя огромный силиконовый нос с приклеенными к нему усами. - Но о нызаконных застройках я знаю все, павэрь мне, дарагой!
- Верю, друг, - твердо сказал Кличко. - Вот что, назначаю тебя своим советником по реформаторским застройкам. Подумаешь, грузины, видали мы тех грузинов, понты одни, а делу никакого.
- Да, - поддакнул Никонов и снова надел на себя усатый нос. - А тыпэр, дарагой, прыми от мэня в дар пэрвую рыформу.
- Здорово, - обрадовался Кличко. - Незаконная застройка?
- Савэршенно нызаконная, - важно кивнул Никонов. - Таргово-офисный жылой комплекс "Хрыщатик-мэрия Элит-Плаза Рошен"!
- "Рошен"? - нахмурился Кличко.
- Бэз "Рошен" в наше врэмя какой-такой рыформа? - развел руками Никонов.
Читайте также: "Сливки-ленивки"
Кличко задумчиво хмыкнул и, заложив руки за спину, подошел к окну.
Смеркалось. Посреди Крещатика уже поставили зеленый забор. За забором экскаваторы копали яму, вокруг которой курили мужики с лопатами. Неподалеку разминалась спортивная команда по бейсболу. Реформы медленно, но неуклонно двигались вперед.
Василий Рыбников, специально для “КиевВласть”
