Виталий Кличко и зловещий блокнот

20 серпня 2015 г. 14:00

Киевское городское фентези с элементами урбанистических приключений, повествующее о том, какие захватывающие перспективы открываются перед честными мэрами, если они искренне заботятся о своих избирателях, проявляют командный дух и умеют вовремя отбиться насосом от назойливой собаки, а граблями - от недоброжелателей.

Часть 16

Мэр Киева Виталий Кличко дважды с силой сжал похожую на клизму грушу, прикрепленную к велосипедному рулю. Сигнальная дудка издала мерзкий крякающий звук, который тут же утонул в рычании моторов автомобилей, стоявших в пробке на встречной стороне Южного моста. Позади недовольно загудели клаксоны. Виталий радостно засмеялся, вдохнул полной грудью выхлопные газы и закашлялся.

- А вот этого не надо, кашель выдает слабость и отсутствие лидерских качеств, - недовольно проворчал пыхтящий на соседнем велосипеде спикер Гройсман и сделал какую-то пометку в прикрепленном к рулю блокноте с кроваво-красным логотипом "Солідарність Петра Порошенка".

Велосипед, ощутив частичную потерю контроля со стороны ездока, немедленно вильнул, Гройсман резко вывернул руль, уходя от столкновения с Кличко, и въехал педалью в колесо катящего слева от него Олега Ляшко. Случилась одна из тех безобразных велокатастроф, когда сцепившиеся партнеры падают на асфальт беспомощной матерящейся кучей, в которой со стороны трудно разобрать, где чья нога и как такое возможно, чтобы голова взрослого человека застряла между спицами.

Кличко резко затормозил, и сзади в него немедленно врезался инвестиционный грузин Никонов. Издевательски заржал конь Корбаньяна.

- Нас четверо, пока еще мы вместе! - воскликнул Корбаньян, пафосно гарцуя вокруг пострадавших. - Девиз наш все за одного, и в этом наш успех.

- Какой-такой успэх-шмуспэх, клянусь мой дэдушка Автогэн, - недовольно проворчал Никонов, помогая глупо улыбающемуся мэру вытаскивать помятую голову Ляшко из колеса спикерского велосипеда. - И пачэму нас чэтверо, дарагой, если нас пятэро?

- Уже четверо. Не думаю, сударь, что эта каналья сможет ехать дальше, - покачал головой Корбаньян. - Все же она сильно ушиблась.

Кличко озабоченно набрал в рот воды из притороченной к раме спортивной бутылочки и с силой выдул ее в лицо бездыханного радикала.

- Я задержу их, ничего, - пробормотал Ляшко, мотая головой, затем сфокусировал разъезжающиеся глаза на Гройсмане: - Сепаратюга проклята, кто тебя учил на велике ездить?

- Петр Алексеевич Порошенко, - с вызовом ответил Гройсман. - А ты тоже хорош, не видел разве, что я потерял управление?

- Та вы, падлюки, давно потеряли управление, - популистическим голосом сказал Ляшко.

- Нельзя его так бросать, не говоря уже о том чтобы уехать, - озабоченно сказал Кличко. - Видите, у человека голова разбита. Давайте перетянем ему горло велосипедной цепью, чтобы остановить кровотечение.

- Ничего, до свадьбы заживет, - с некоторой подначкой сказал Гройсман. - Нельзя останавливаться, у нас важное задание: кандидатский велопробег, посвященный выдвижению Виталия Кличко в председатели Блока Петра Порошенко, с посещением достопримечательностей, созданных командой прогрессивного мэра, и финальной посадкой дерева на осокорковских дачах.

- Если меня выдвигают, то чего ты постоянно про меня всякие гадости в блокнот пишешь? - обиженно спросил Виталий. - Подсидеть меня решил... э...

- Каналья, - подсказал Корбаньян.

- Подозрителен, капризен, не умеет работать в команде, - удовлетворенно сказал Гройсман, делая пометку в блокноте. - Ничего я еще не решил, Виталя, но Петр Алексеевич хочет знать, как ты справляешься с ролью лидера главной политической силы государства, и я тут поставлен на контроль.

Рев автомобильных клаксонов позади кавалькады стал невыносимым. Кличко обернулся, встал на цыпочки и увидел, что пробка, возникшая вследствие велопробега, уже достигла Правого берега и, судя по всему, протянулась до Печерского моста.

- Так, все, по коням, - сказал он решительно. - Хватит создавать неудобства жителям нашего города.

- Заботится о киевлянах, - кисло сказал Гройсман и потянулся было к блокноту, но потом почему-то передумал.

Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook

Компания расселась по велосипедам и отправилась дальше.

- Мы встретимся, Ляшкос, обязательно встретимся! - театрально проорал Корбан и, пришпорив коня, пристроился вровень с товарищами, окончательно перегородив движение по мосту.

Некоторое время ехали молча, слегка пришибленные потерей Ляшкоса. Каждый в душе надеялся, что все будет хорошо, и радикала переедет какой-нибудь зазевавшийся дальнобойщик, но шансы на благоприятный исход были, конечно, невелики. Южный мост постепенно кончился, и впереди замаячила автобусная остановка-новострой, отгороженная от пассажиров глубоким котлованом.

- Прэдставляем вниманию житэлэй сталицы прагрэссивный инвэстиционный праэкт "Астановка, да?" - торжественно сказал Никонов. - Прочный антывандальный матэриалы, вайфай, разэтка для зарядка мабыльный тэлэфон-шмэлэфон! Сэть астановка на трыдцать миллыонов доллар как с куста!

- А котлован зачем? - полюбопытствовал Гройсман, очарованный реформами.

- Сапутствующий таргово-офисный цэнтр, - объяснил грузин. - Нэбальшой. Прыгодится.

Кавалькада въехала на территорию инвестиционной достопримечательности, и Кличко, соскочив с велосипеда, принялся ловить вайфай. Вайфай не ловился. Виталий начал ходить кругами вокруг остановки, таращась в экран смартфона, и упал в котлован.

- Ай, какое нэсчастье, клянусь мой дэдушка Автосигнал, - всплеснул руками Никонов и сел на лавочку с безутешным видом.

- Невнимателен, падает в котлованы, - с гадкой улыбкой сказал Гройсман, делая соответствующую пометку в блокноте.

- Держись, Кличкос! - вскричал Корбаньян и поскакал к котловану, откуда уже вылезал грязный и пристыженный Виталий.

- Там вайфая тоже нет, - прохрипел мэр, с неприязнью глядя на инвестиционного грузина.

- Надо было пахадыть, дарагой, палавыть, все там эсть-шмэсть, - ласково сказал Никонов. - Иды сюда, я покажу тэбэ розетка для зарядка мабыльный телефон, тилитили-ркацители. Вот он под лавачка, видишь, какой хароший инвестиция-шминвестиция.

С этими словами Никонов жестом фокусника извлек из поясной сумочки зарядное устройство, подключил его к телефону и сунул в розетку. Сверкнула небольшая молния, что-то бахнуло, инвестиционный грузин подпрыгнул и рухнул на тротуар. Запахло паленым.

- Уже втроем, уже у нас потери, - горько сказал Корбаньян, гарцуя вокруг поверженного тела. - Девиз наш...

- Девиз ваш фуфло, - перебил его Гройсман. - Валить отсюда надо. Этот чурбан от высоковольтного кабеля розетку запитал, чтоб мимо счетчика. Теперь во всем районе свет выбило. Крути педали, пока не дали!

Кличко укоризненно посмотрел на спикера и, привычно отстегнув от рамы спортивную бутылочку, прыснул водой в дымящееся лицо неосмотрительного грузина.

- Я задэржу их, нычего, - прохрипел Никонов. - Шайтан, клянусь мамой, я и нэ знал, что к этой розэтке ылыктричество подвэли.

Гройсман мерзко покрякал дудкой с велосипеда.

- Виталий, ты же без пяти минут лидер Блока Петра Порошенко, - сказал он с укоризной. - Ты в состоянии выполнять возложенные на тебя задачи государственной важности, или теперь над каждым дохлым грузином нюни пускать будешь?

- Он выживет, обязательно выживет, - с ненавистью сказал Виталий, седлая велосипед. - Вперед, друзья!

- Подвержен примитивным манипуляциям, - пометил в блокноте Гройсман. - Эй, Корбаньян, приблуда гасконская, куда попер, направо надо, через Чавдар к Коллекторной!

- Чего? - растерялся Корбаньян и, дернув поводьями, случайно пустил коня через газон на опасную развязку. - Каналья!

Раздался надсадный визг тормозов маршрутки, негромкий удар, и гасконец, изрыгая проклятия, кубарем полетел на дорогу. Кличко и Гройсман, сразу позабыв об электрическом грузине, стремительно рванули к месту очередной катастрофы.

- Но что с женой, помилуй бог, конь рухнул сгоряча! - крикнул Корбаньян, безумно вращая глазами. - И платье с плеч ползет само!

- Он в шоке, - констатировал Гройсман, притормаживая у распростертого на обочине тела. - Ну что, гасконец, доскакался? Видишь Еремеева? Он говорит с тобой?

- Не, - угрюмо признался Корбаньян, тяжело переползая на газон. - Увы, мой друг, теперь вас только двое... Я задержу их, ничего.

Гасконский конь, пристыженно щипавший траву у уха хозяина в попытке справиться с потрясением, понимающе заржал и, напоследок отсалютовав Корбаньяну передними копытами, ускакал в сторону Харьковского массива.

Кличко и Гройсман, переглянувшись, уселись на велосипеды и осторожно покатили к конечному пункту пробега. Сегодняшними приключениями они были сыты по горло.

- Мы встретимся, Кличкос, обязательно встретимся! - крикнул Корбаньян с газона, салютуя обломанной шпагой.

- Блин, какой он нудный, - с отвращением сказал Гройсман.

- Зато он настоящий друг, - вздохнул Кличко.

- Легковерен, практически полный лох, - пометил Гройсман в блокноте.

До места посадки дерева доехали без эксцессов, если не считать того, что спикер порвал штаны, которые затянуло в велосипедную цепь, а мэра укусила за ногу собака с заброшенной дачи. Тварь оказалась приставучая, и после нескольких безуспешных попыток уйти от нее дворами Кличко, наконец, плюнул и, остановившись, перетянул псину по спине насосом. Собака ретировалась на ближайшее подворье и вернулась с друзьями. Виталий сначала бросил в них свой велосипед, потом велосипед Гройсмана, а потом и самого Гройсмана. Впечатленные такой бескомпромиссностью собаки отвалили, и мэр вздохнул с облегчением.

Всю оставшуюся дорогу проделали на своих двоих, благо идти было недалеко. Гройсман с товарищем не разговаривал, а только строчил в блокноте что-то неприятное. Наконец, дачи кончились, и перед участниками пробега раскинулось озеро Небреж.

- Блин, а нельзя было это чертово дерево посадить где-нибудь поближе, на Крещатике, например? - устало спросил Кличко.

- Как видишь, нельзя, - саркастически ответил Гройсман. - Это же вы со своим электрическим грузином придумали интерактивный проект "Посади дерево". Где компьютер тебе место выбрал, там и сажай.

- Дебилизм, - сказал Кличко. - О, смотри, вот это место!

На берегу озера из песчаного бархана многообещающе торчала лопата. Рядом с ней лежали грабли и стояла изящного вида лейка, возле которой на видавшем виды каремате в живописной позе валялся сторож в джинсах и вельветовом пиджаке. Справа от сторожа была аккуратно расстелена газета "Сільські вісті", на которой стояла бутылка виски и тарелка с грубо нарезанным лимоном.

- А ничего так сторож, продвинутый, - удивился Кличко, подходя к месту посадки. - Эй, уважаемый, а саженец где?

- А я его поломал и в воду выкинул, - ответил сторож знакомым голосом. - Все равно он в этом песке не вырастет.

В ярком августовском солнце задиристо сверкнули очки действующего лидера БПП Юрия Луценко.

- Ах, - сказал Гройсман и попятился.

- Слушай анекдот, - сказал Луценко миролюбиво. - Заходят в баню кролик и кондитер.

- Как поломал? - прорычал Кличко. - Как выкинул?!

- А от обиды, - пожал плечами Луценко. - Ты чего на мое место намылился? Какой с тебя председатель БПП? Слушай анекдот. Заходит диабетик в магазин "Рошен"...

- Я не намылился! - перебил его Кличко. - Я делаю политическую карьеру!

- Еблом торгуешь, потому как больше нечем, - кивнул Луценко. - Понимаю. Давай по пять капель, у меня была встреча с избирателями, какой-то дурак подарил.

Достав из кармана три пластиковых стаканчика, действующий председатель БПП принялся наполнять их из бутылки. Кличко присел на свободный кусок каремата и выбрал себе дольку лимона с наименьшим количеством надутого ветром песка. Гройсман посопел, но взял себя в руки и, отступив еще на шаг, достал блокнот.

- Тост, - сказал Луценко, поднимая стакан. - Однажды один большой, но тупой боксер, который не прочитал в камере ни одной книжки... Слушай, я на самом деле не обижаюсь, просто давай пей уже, дебил.

Чокнувшись, Луценко и Кличко выпили.

- Ну вот, - сладко улыбнулся Гройсман, лихорадочно строча в блокноте и одновременно пятясь. - Бьет собак насосом, бросается спикером, слушает политические анекдоты и, наконец, бухает с Луценко - крайняя степень падения, не побоюсь этого слова. Это конец, Виталя. Ты не прошел испытание на высокую должность председателя БПП!

Послав ошарашенному мэру одну из своих самых подлых улыбок, Гройсман спрятал блокнот и, развернувшись к дачам, бросился было бежать, но внезапно наступил на валявшиеся на берегу грабли, получил страшный удар держаком по лбу и гулко рухнул лицом в лейку.

- Дилетант, - лениво сказал Луценко и налил еще по одной. - Слушай анекдот. Заходит к Порошенко голый Стець и говорит...

- Да заткнись уже, пустозвон, - неприязненно сказал Кличко, подошел к Гройсману и принялся рыться у него в карманах. Луценко смотрел с одобрением.

- Вот, - удовлетворенно сказал Виталий, извлекая из внутреннего кармана бездыханного спикера зловещий блокнот. - И вот один, уже друзья далеко, и трижды проклята моя дорога, - неожиданно для себя промурлыкал он гнусным голосом.

- Давай спалим, у меня зажигалка есть, - предложил Луценко.

...Через несколько минут они уже сидели у весело потрескивающего костра, в котором догорал блокнот Гройсмана, смаковали виски, курили на двоих вонючую сигару, весьма кстати обнаружившуюся у спикера в потайном кармане штанов, и задумчиво смотрели на озеро.

В политической жизни страны назревали перемены, хотя Луценко знал, что ничего нового они с собой не принесут, а Кличко вообще ничего не знал, а просто был пьян, и ему было хорошо.

Читайте также:

Часть 1: “Сливки-ленивки”

Часть 2: Декоративная гусятница

Часть 3: Реформаторский грузин

Часть 4: Осиновый кол Сандея

Часть 5: Блендер в штанах

Часть 6: Летучий крокодильчик

Часть 7: Виталий Кличко и инновационная гирлянда

Часть 8: Виталий Кличко и водопроводный чебурген

Часть 9: Виталий Кличко и цэнный бумаг

Часть 10: Виталий Кличко и счотчик Гэйгэра

Часть 11: Виталий Кличко и полицейский пончик